Не падай духом...
что-то заныла опять...что ж такое....отпустило бы что ли меня уже как-нибудь...днем нормально,вечером накрывает...
все думы думаю о нем...как он там...без меня...и прекрасно понимаю,что хорошо ему...без меня...всегда ему было отлично без меня...что была,что не была-все одно...
а об меня вытирали ноги...пользовались мной,моими чувствами...а теперь все на свалке...а я сожалею об этом...и болею этим...
читаю в интернете истории и мне так страшно становится,когда девушки говорят,что через год,два только отошли...нет,я так не хочу...хочу,чтобы поскорее мои душевные мытарства закончились...
то,чего было,не вернуть.то хорошее не вернется никогда.пора уже принять это...давно уже об этом думала я...что пора заканчивать то,что делает мне больно...еще в октябре,когда разговаривали с ним в машине,и я захлебывалась слезами от безызходности...и не смогла себя пересилить и разорвать все к чертям...смотрела в его родные глаза и язык не поворачивался сказать,что не хочу его видеть...потому что это было неправдой.я хотела его видеть как никого другого,хотела быть просто рядом...но уже тогда мозг понимал,что зря это...видела же поступки человека,его отношение ко мне,просто в последнее время это стало чувствоваться настолько остро...Что не нужна,не дорога,не ценна для него...Хотя слов было масса...В ответ на мои....Люблю еще...безумно люблю...и ломаю себя каждый Божий день...Эти разговоры с Богом на бумаге...То,что я писала там-это истинная правда....Бог видел,как он врал мне,как обижал меня,как относился ко мне...Его не обманешь,можно только меня...Это безразличие так убило меня...Равнодушие подлое ко мне...Эти издевки,надменность...Сама видимо дала зеленый свет этому всему...Но видит Бог,хотела лучшего...для себя и для него...
и вчера подумала о том,как же страшно осознавать,что мы стали чужими людьми...и при встрече даже не скажем привет...хотя нас столько связывало...Больше всего боюсь увидеть его глаза,и просто посмотреть в них...Наверное не хочу понимать того,что он-чужой для меня...Был бы родной-не допустил этого...Не сказал бы тех слов,что сказал,не сделал бы так,как сделал...Мозг понял,а сердце нет...и рвет его изнутри,как бритвами...а слезы льются сами собой...
Столько хотела еще сделать для него,для нас...Столько было планов и идей...и никому это не нужно,кроме меня...глупая,маленькая девочка...надо засунуть свои чувства в жопу,тогда будут любить,уважать,ценить...а не так,как это было со мной...
во многом конечно я была не права...и я это осознала...но он был настолько не прав,что не могу ему этого простить...
и тем более...чего я должна страдать...ему же все равно...живет себе человек,не горюет,не думает ни о чем...а я терзаюсь...все думаю,что неправильный шаг сделала...
а я все сделала правильно...если было бы мое-вернулось бы все,а Бог,видимо,решил так,что пора все это завязать и направить меня к чему-то более правильному и верному в моей жизни...к чему-то лучшему и созидающему,а не разрушающему меня и мою жизнь...
все просто не могу привыкнуть к этой боли...и страшно подумать,что буду целовать и обнимать кого-то другого,а не его,такого родного................
это больше всего убивает....
да и сама,мне кажется,скончаюсь от разрыва сердца,если увижу его с кем-то.............
за что мне все это,не пойму....что я сделала такого плохого в своей жизни,что я так мучаюсь...........
или это просто контраст перед счастьем,которое меня ждет впереди....
буду надеяться,верить и ждать....что еще у меня остается.....