вечерок располагает....

сегодня продолжаю тему,затронутую в записи в вс...
вечерок располагает,так сказать)
вообще,в последнее время случилось столько событий,что прям каша в голове от всех мыслей...
даже не знаю,что выделить вперед)
курсы по макияжу..все так интересно,кое-что хорошо,кое-что не очень...нужна большая практика,но и нужна большая подготовка к практике-материалы и расходники...нужны деньги...вот теперь боюсь просить их у родителей,после этого ремонта как-то не очень с ними...ну надеюсь,что все получится...
папа прилетел...сегодняшнее утро для меня было тяжелым конечно,с этой поездкой...ну ничего страшного)
в пятницу водилась с Мишанькой)это такая милость)))тяжеловато маме с ним,но зато это беззубая улыбка просто наимилейшее из всего наимилейшего в этом жестоком мире)обосикал даже меня,я от неожиданности даже подпрыгнула))))прикольный мужик растет,что могу сказать)))дай Бог,чтобы здоровеньким был,а остальное приложится...
Старая подружка объявилась)мы были в шоке от такого расклада,сама изъявила желание приехать в гости)надо ту пятницу красным днём в календаре обозначить))))прикольная тоже у нее девчонка растет...глазастенькая)меня еще уговаривали рожать)не,пока такое счастье оставлю на попозже....денег нет,мужа нет,жилья нет,ничего нет,лучше пока переждать удачного времени,и там уже все будет)
ах да,еще затронуть тему мужского присутствия в моей жизни...слов нет конечно хороших по этому поводу,одни маты...во-первых,мужского присутствия в моей жизни катастрофически мало приходится,прям иногда даже не понимаю,одна я или со мной рядом есть мужик...ну как рядом-нифига не рядом...понятное дело,работа там,выходных мало,но все же они есть...я тоже не без дела тут сижу...нсмотря на ремонт и усталость после уборок,готова была увидеть его рядом,а в ответ хер тебе,дорогая)я с жекой побуду,хоть до 3 ночи,но не с тобой...
ему же предназначались все растворы,а ему лень приехать помочь мне гараж открыть...это меня больше всего выбесило...ладно бы пешком идти...а тут прошел два шага,сел в машину и едь себе и едь...но нет же...
эта сраная неопределенность...ну неужели нельзя приблизительно ответить на вопрос,когда освободишься????это так сложно и непонятно???я его ждала,дел до фига,помимо того,что везти ЕМУ же вещи разные,у меня еще были планы-сколько всего в гараж везти и бабушке...не дослушивает,психует...когда я не успела закрыть дверь его машины,так хотелось фак показать...жаль только эта мысль пришла позже...
никаких разговоров,никакого общения,никакого секса....как будто одна я...смотрю на всякие парочки кругом,которые мило обнимаются и целуются,прям зависть белая берет...у меня-то нет такого...видимо,опять начинается этот сраный период,когда человеку стало срать на меня...да и я в какой-то момент прям очень хочу его рядом видеть,но понимаю,что ему пофиг,и сразу отпускает..и даже общаться с ним не хочется из-за этого...и отношения выяснять тоже надоело...просто если дальше так будет продолжаться,что секс раз в полгода,общения и встреч ноль-я так и одна могу побыть,зато не буду сидеть и ждать его у окошка,потому что бесит жертвовать собой ради человека,который меня не ценит....
плакать хочется конечно от этой ситуации...жаль,что до него не достучаться,ему не объяснишь,что любящие люди так не делают...а он видимо и правда как сказал,только ебет меня,и то раз в полгода....а меня это БЕСИТ ПИПЕЦ КАК!!!!
скоро буду убивать....
а заставлять человека зачем приезжать,сексом заниматься,общаться...я ж не насильник...не надо,так не надо,надоело себя чувствовать мужиком и решать что-то...хочу быть слабой девушкой,хочу,чтобы мне делали в конце концов приятности и милости,хочу,чтоб заботились,а не кидали,как это делал всегда он...хочу быть желанной в конце концов,а не вечно замороченной девой на сексе,пытаясь придумать что-то,чтобы мужика привлечь....сколько можно завлекать,секс у нас не каждый день по сто раз,чтобы приелось,а мне надоело озабоченной ходить...
надоело все...такой жуткий депрессняк напал...не чувствую я себя довольной от сложившейся ситуации...
иногда даже мысль пробегает,что может зря это все было...после перерыва опять за старое браться...я ведь правда думала,что человек все понял,он вроде, как мне показалось, стал лучше,а сейчас опять такое же дерьмо происходит,что и до этого было....но ой как не хотелось бы так думать...все равно чувства есть к человеку,несмотря на то,сколько времени уже прошло...
я уже запуталась,и правда не знаю,как быть...надоело быть одной при наличии парня,так называемого...
ну почему,ну почему не может быть все хорошо?почему вечно появляются проблемы?
вот даже сейчас хотела поговорить с ним,пообщаться,а он даже не отвечает...опять не до меня...как будто я много прошу....из-за этого обидно...
там еще наверное дружок помогает...то говорит,что расстался с девушкой,сразу и телик,и пылесос купил...то чтобы телефон мне не покупал,а то он своей купил и разбежались,дружок теперь жалеет...хоть бы меня постеснялся...было стремно это слышать...как будто я из него деньги вытягиваю...редко когда что прошу,и то там мелочи-шоколадку или что-нибудь такое...цветы и так уже не прошу,только по праздникам бывают...хотя конечно приятно было бы,если бы мой мужчина потратился бы на меня,и дело даже не в деньгах,а в том,что мой мужчина в чем-то себе отказал ради того,чтобы сделать мне приятное...не знаю,может быть не так выражаюсь,но как-то так...просто вот насчет подарков-я всегда себя ограничиваю ради дорогих мне людей...хотя уже могла много чего себе купить,но я откладываю деньги и покупаю подарки и своему мужчине,и родным своим...дело же не в сумме,я не сильно большие суммы трачу,но трачу полностью весь свой доход,который у меня ограничен...вот поэтому сижу все время без денег и без того,что мне действительно нужно...не спорю,что он тоже не скупится в подарках для меня,да и деньги на что-то просить мне как-то стремно,зарабатывает он не столько,чтобы на меня еще тратиться,хотя конечно в глубине души хотелось бы тот же несчастный букет в 101 розу или чтобы пару туфель мне купил)почувствовать себя как за каменной стеной...или тупой пиздой,и сделать кучу фоток с этим букетом и показать всем,типа завидуйте,телочки,вам мужик такое не дарит))))но все-таки не жена я ему)так,телка левая,сегодня есть,а завтра нахер иди)да и совесть мне не позволяет меркантильной сучкой быть,лябофь же все у меня)
наверное как-то так...
короче раздражает меня абсолютно все...и поныть хочется от того,что обо мне не заботятся и не скучают...и не стремится со мной время провести человек,которого я называю любимым и родным...
иногда поражаюсь своей никчемности)поделиться проблемами не с кем, поговорить элементарно не с кем...больше всего без общения подыхаю...у подружек всех свои дела,свои семьи,дети,парни,нет дела никому до меня и моих переживаний...хорошо хоть здесь есть возможность вылить все,что на душе тяжелым грузом лежит...где-то что-то понять,осознать,расставить по полочкам,а самое главное-запомнить...
сижу слушаю Ленинград целый день-позитива дает 100%))))несмотря на мое уныло-гавеное состояние....

---

позже все будет...

хотела написать длинную поэму о том,что начинается огромная жопа,но захотела жутко спать...
завтра напишу точно,ибо надо высказаться....
если не устану, конечно, после курсов

---

снова не спится....

эх...куча мыслей в голове,которые не дают заснуть....а пора бы уже...
связаны они конечно с последними воспоминаниями о девичнике)))
ммда....было бы весело,если бы не все в гавно,я опять одна как всегда девочка-пионерка)и эта девка,которую я тащила...немного неприятная ситуация,но как бы ладно,переживем)как и разбитую коленку)
пмс сраные...опять в грусть впадаю(прям бесит....
денег ноу...
надо брать себя в руки...бассейн,дорожка...ремонт бы закончился побыстрее...
как-то так....
а грустно и вправду сильно...плакать скоро буду,но это совсем другая история...

---

расклеилась...

ну вооооот...
расклеилась,разнылась как пятилетний ребенок без куклы-барби(
начала читать предыдущие посты,аж до боли все внутри сжалось....
"...Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту..."
действительно,так мало этих секунд....

как тряпка...фу,бесит...но я правда так устала от всего....хочу любимой быть и желанной...нужной и важной,в конце концов...а не сопли на кулак наматывать ночью в одиночестве....

---

наступает ночь...

ммда.столько времени,а я все не сплю....и не хочется даже...
из приятного:с девочками заказали нам лимузин на девичник)с караоке))крутой...)
эх...всю свою паршивую молодость хотела себе такого сюрприза-выхожу из дома,а там лимузин,и покатушки до ночи с шампанским...не себе,так хоть другому человеку приятно будет)мои мечты сбываются у других людей)хотя,если честно,завидую Машке по-белому...молодцы ребятки...решились на этот шаг,Саня старается для нее,она тоже без дела не сидит...
все сразу вспоминаю наш ночной разговор,что вот она мне говорила про то,что хочет быть с Саней все время-просыпаться,засыпать,встречать его с работы...Блин,кто бы знал,как я этого хочу...хочу засыпать,просыпаться вместе,хочу заботиться о нем...Но есть большая разница-ее Саня тоже хочет этого,а мой - нет...Не готов он к такой жизни...мне кажется,даже если и начнем жить вместе-он сбежит,потому что я же буду постоянно,и деваться от меня куда ему?..
а я,глупая женщина,все 5 лет тянусь к нему,а он мне кажется с ужасом ждет того момента,когда придется конкретно задумываться о совместной жизни...может быть,это неправильно я так думаю,но по поступкам пока делаю именно такой вывод...неинтересно ему меня слышать,что не запоминает ничегообъясняешь человеку,рассказываешь-а все впустую(обидно как-то....
да и когда дома обед готовила,старалась,думала,Сашенька приедет,покушает...а оно вот как все...устал он от человеческого общества...грустно((
вот так плавно все из хорошего перетекло в боль души моей))
тут все натыкаюсь в интернете на фотки всяких разных людей...у всех свадьбы кругом...все бывшие женились))ну если их можно назвать таковыми)так,дружили в далеком детстве)))даже самые ипанутые,и что больше всего странно,конченые ш-замужние...иногда просто поражаюсь их мужьям-вы не в курсе,какие они на самом деле?
хотя ладно,не мне судить людей...просто вот смотришь кругом-всем предложения делают,а мне любимый даже шоколадку только с моей подачи покупает...три дня помутузить,тогда может быть получу в жизни своей счастье)))
короче,не хватает мне в жизни позитива однозначно....поэтому и стараюсь больше времени проводить с друзьями где-нибудь гуляя и встречаясь,чем дома грузиться по поводу того,что одинокая я по сути-то....что и поделиться-то не с кем тем,что внутри,а внутри много всего...скопилось за то время молчания,что меня здесь не было...хорошо,хоть здесь могу выплеснуть хоть что-то...малую часть того,что внутри творится и в голове вертится...а так бы столько хотела сказать людям,но боюсь остаться непонятой и неуслышанной...от одного уже сразу я неуслышанная)сразу понятно...
короче грустно...надоело все.бесит меня...

---

пора высказаться...

время молчания прошло,теперь,я думаю,пора высказаться...пока здесь,а там дальше как пойдет все-не знаю...
эм...ну наверное это обидно,слышать такие слова...или может быть я чего не понимаю...
может быть мы действительно такие разные,что не можем понять друг друга...но тогда какое будущее нас ждет?если каждый тянет одеяло на себя...а меня уже честно заебало подстраиваться под мужика,какими-то своими принципами жертвовать ради него...он же ради меня на это не идет...
я не спорю,что после трех месяцев врозь он стал намного лучше относиться ко мне...правда начал себя вести как мужчина,а не как мальчик...но...сегодняшняя фраза меня, если честно, поразила...
"Я приехал,что тебе еще нужно?"
ну как что?это только мне нужно - быть вместе?или все встречи проходят,чтобы только я довольна была?ну а как жить-то вместе?это же просыпаться вместе,засыпать вместе,БЫТЬ в конце концов вместе...Как мы будем жить вместе,если ему надо побыть одному?я понимаю,бывают такие моменты,когда все достало и действительно хочется одному побыть...но не все время же бегать от людей...и если на работе он будет уставать от общения,я вечером после нее не смогу его увидеть из-за того,что нельзя просто помолчать вместе?необязательно же надо грузить мозг человеку,можно просто быть рядом и отдыхать от всего...но вместе...а эти гребаные два часа день через день....никак не вяжется с будущим...ибо его нормального тогда не будет...
а если ребенок...нужна будет помощь,а он сбежит,потому что ему нужно побыть одному?как тогда можно быть уверенной в человеке?
наверное,я все-таки не уверена в нем....до сих пор...почти 5 лет,а уверенности нет никакой,что будет у нас что-то хорошее в жизни с ним...
может быть я преувеличиваю,но действительно,почему мне должно доставаться из-за его дел?почему я попадаю под горячую руку?
или видимо просто я так сильно тянусь к нему,а ему это не нужно...
даже что-нибудь вкусненькое выпрашивала себе 3(!) дня...как попрошайка...один раз сказала,сто раз напомнила...стремно было...вроде не телефон прошу и не машину...а рублей 30 на шоколадку потратить...вроде немного,чтобы так долго думать...теперь ни разу ничего не скажу,зачем человека заставлять...
да и секса тоже нет...раз в неделю в 20 лет-ну как бы для организма это не есть хорошо наверное...для моего так точно....
мне иногда кажется,что я скоро буду только от порнухи и пальца возбуждаться,а не от него...меня это раздражает...и я не знаю тоже,что с этим делать...не налево же идти...во-первых,я не смогу это сделать,мне не позволит моя сущность-ни морально,ни физически я не смогу этого сделать...но это так стремно - в свои сраные 20 лет я чувствую себя 40-летней женщиной на закате своих возможностей...короче печально это...
я понимаю прекрасно,что темпераменты у нас разные,ему не надо,мне надо...но как быть-то...подыхать от отсутствия выплеска гормонов?или купить себе резинового мужика?
бросить же я не смогу мужика из-за этого,потому что люблю.............
нервная от недотраха,отсутствия уверенности в мужике своем и от непонимания того,что ждет-то меня дальше.....

---

полетели в небеса...

да...лето было очень запоминающимся...)Горный Алтай..)несмотря на то,что я там месяц не отдыхала,а работала,все было очень клево)очень не хватало нормальной еды и сна,а так все было в лучшем виде...корабль,фантом Анжелы, юлий три шестерки,империя,сладкая девочка и прочее))))столько воспоминаний,причем очень теплых...девочки такие клевые и веселые попались,про мальчиков промолчу..)да собственно,дело не в них было)правда скучала очень по милому своему,а сейчас наверное все эмоции за месяц вперед прут)дай Бог,чтобы все было хорошо и славненько)
одна подружка выходит замуж,скоро свадьба)другая родила пацана)я так рада,прям настроение хорошее все дни)
опять же,если бы не сегодняшний разговор с бабушкой...да все прекрасно я понимаю,что надо лечиться,не запускать свое здоровье...но я таааак не хочу идти по врачам...это просто убийственно для меня...что делать-не знаю пока,но надо что-нибудь делать...
сижу однако на диете)два кг в минус,хотелось бы побольше,но надо подключать спорт,за это и возьмусь...после свадеб всех)
завтра буду менять имидж)посмотрим,что из этого выйдет...)

---

почти три на часиках...
ночь..
давно забыла про дневник...
сессия,учеба...все затянуло...
даже как-то грустно...
опять забросила себя...
эх...
сижу как алкоголик,допиваю в одного бутылку пива...
грустно...
внатуре одна...
что меня радует?да ничего(учеба?что эта жесть практически закончилась?да как-то не особо...радость от любви?ее нет...или есть...сама не знаю.бесит.устала.надоело.надоело не понимать,что же дальше...кругом у всех счастье,радость,любовь...а что у меня?нет этого у меня...завидую людям по-белому...я правда,рада за всех...просто жалею,что у меня этого нет...наверное,чтобы это было,надо самой что-то делать?а я опять плыву по течению...
мысли,мысли...опять эти мысли...разъедают мозг,и нутро...
а что я думаю?да ничего конкретного...просто хочу быть счастливой.любимой.нужной.
старалась быть правильной...да не то что старалась,просто такие принципы у меня.а кому они сдались?кому?ведь у тех,кто на все забивал и жил для себя,все сейчас в шоколаде....а у меня...все через пизду...кажется,что все зря...но как сказал мне один очень мудрый человек,что нельзя изменять себе...чтобы оставаться такой,какая я есть...наверное,так и надо...но так хочется разочароваться во всем,плюнуть на все...
все опять становится на круги своя...все так же,как было...а я надеюсь все изменить так,чтобы было всем счастье...но не все то счастье для других людей,что является счастьем для меня...так наверное...
может быть я очерствела и не чувствую ничего?или просто надо было довольствоваться тем,что есть,и не тянуться за большим?но тогда на дне я останусь...а это ли есть поиск счастья?
заморачиваюсь сильно...
вредно думать)мозг распухнет)
и жрать себя по чайной ложечке в месяц-тяжелое занятие...
пора,пора уже не думать ни о чем,а просто жить...и жить для себя...

---

всё не то,всё не так...(с)

сижу опять в дурах...может быть,это не так,но что-то мне подсказывает,что я думаю в правильном направлении.
вот не могу понять,почему так легко пошла на воссоединение?зачем?он же сам сказал,что не знает,любит или нет...это раз.надеюсь так сильно,что полюбит?да нет же,неееет-нет-нет-нет!такого не будет.не бывает.сколько можно ждать-то,пока она появится?4 года прошло...уже пятый пошел...сколько можно быть в чем-то неуверенным?
мне кажется,что он пошел на это только потому,что других вариантов пока нет.или ему лень телочек всяких цеплять.или потому что вспомнил про удобства...
вот правда...когда увидела его после долгого расставания,ну как долгого-3 месяца,вот он типа обнял,а я даже ничего не почувствовала.холод от него и все...
наверное,осталась только привычка...а меня разрывает просто...запуталась сама...и не знаю,чего я хочу...вроде и мозгом понимаю,что не хочу с ним быть,не хочу потому что таких отношений-вранья,унижений с его стороны,равнодушия....все же проявится совсем скоро....а ведь противиться не могу....что за жестокость такая....не хочу из него ничего выбивать...ни любовь,ни верность,ни там еще чего-то...признаний никаких не хочу выбивать....ничего не хочу....устала я...и больно до сих пор...и не знаю вообще,как дальше быть...и говорить ему ничего не хочу,ибо надоело...а молчать...тоже не могу...
может быть сама все усложняю,но правда...так дела не делаются....да и я слишком быстро ответила взаимностью и прибежала по первому зову...как он и хотел,видимо...
гребаные чувства...почему они не могут сдохнуть?..

---

Неважно,сколько мужчине лет...Он либо мужчина,либо нет...(с)

"Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту..."
красиво сказано...жаль,что такого в жизни нашей не бывает...хотя...вспомнила...когда 9 мая с одногруппницей были на параде,и там были ее родители...это надо было видеть,как отец одногруппницы подошел к маме Машиной,и как он на нее посмотрел,и поцеловал...это просто словами не передать и надо было видеть.Прям чувствовалось,что люди любят друг друга безумно,несмотря на то,сколько лет они вместе...Им уже за сорок,а они смотрели друг на друга,как 18-летние влюбленные...я аж чуть не прослезилась...это так клево...теперь я верю в любовь до конца,и что она не живет 3 года...это было правда супер...Троих детей воспитали,и до сих пор счастливы...
а я блин болею..эта болезнь мне всю малину попортила...и погода...снег-это было нечто!и в бассейн не сходила,и на треню тоже из-за учебу вкупе(
а теперь...сижу,как дура,даже занять себя нечем.так бы уехала к подруженьке своей,но соплями заражать ее тоже не вариант..а больше и некуда...
эх...посмотреть что или почитать?настроения нет совсем что-то...да и голова болит...то ли от погоды,то ли от простуды...сегодня прям совсем я в плане здоровья попортилась..так бы хоть в гаражик сходила,или так прогуляться,хотя бы в одного,но лучше посижу дома.придумать только надо,чем таким бы мне заняться,чтоб не грустить...

---

если есть в кармане пачка сигарет...(с)

все.прорвало.последние две таблетки успокоительных из пачки выпила,закончились......
я думала,что он больше не напишет,а написал.сначала как-то налегке все было,потом прорвало...вчера не могла уснуть до утра самого.хуево....
и больно мне...что он,вот так вот налегке без проблем пишет все,пообщаться там,че-каво...а мне как ножом по мясу режет....не остыла я еще,и нескоро остыну.почему я так просто не могу ко всему относиться,а трачу свои нервы???наверное сама себя мучаю...
все...дорыдалась уже до истерики....
и если он после написанного чувствует,что ему не за что просто сказать мне "извини меня,Ира",то о чем можно говорить...
гордость...гордость, сука,вот она причина всему...причина тому,что он не смог извиниться,не смог понять меня и сделать что-то стоящее,чем просто написать привет,давай общаться...ну это образно,конечно...
если бы действительно была любовь или остались бы ко мне какие-нибудь чувства,было бы и сейчас все по-другому....а у него гордость и самолюбие...ну что,убедился зато,что он охуенен,и телочка страдает...ну и пусть...зато моя совесть чиста...я ему сказала всю правду,не стала там выеживаться,что я такая растакая,все забыла,у меня все клево.
нихуя клевого у меня нет...честно признаюсь...люблю его...это да.скучаю...тоже да...хочу быть с ним...сердцем да,разумом нет...потому что хорошего будет ровно на неделю,ну максимум на месяц...
я конечно понимаю,что ему несладко тоже...потому что парень пересилил себя,написал мне,что хочет общаться,а там посмотрим(что совсем охуеть,это просто пиздец!!!!),а тут с ним общаться передумала какая-то бывшая...а я тоже не могу терпеть того,что об меня ноги вытирали и пытаются снова вытереть...а потом опять сказать,что я ваще амеба и бревно,и че из-за меня переживать и расстраиваться,люди же приходят и уходят...
сколько бы хотела ему еще сказать.в лицо прямо.но к чему эти слова...никому ненужные наборы букв,которые несут важный смысл для меня,но никакой информации для адресата...
хуево...но есть в кармане пачка сигарет,и все не так уж плохо на сегодняшний день

@музыка: земфира,татищевский

@настроение: пиздец

---

достало..

блин...так хорошо начинался сегодняшний день,и так печально заканчивается...
заболела,блин...вчера вроде не могла нигде простыть...а горло блин и сопли дают о себе знать...
сегодня была сногсшибательна))))столько комплиментов наговорили)))приятно))))а я всего лишь постирала джинсы,поэтому одела каблуки и юбку с блузкой))))))))))аахахахаха))наивные люди))))
удобнее в кедах мне...
спать надо...завтра будет тяжелый и долгий день...

---

божественно...)

Сегодня я ела божественную еду...)Блин,почему я раньше не знала про эту кофейню...)этот божественный грибной суп и десерт из трех видов шоколада...Просто великолепно было)Слава Богу,что меня туда привели)))Мммм,теперь буду часто туда ходить,ну как бабки появятся))))или найду себе спонсора)))ахахаха)))
Сегодня забрала запчасти.Блин,какие же уе*ищные дороги в городе...и сегодня чет за рулем тупила...тормозила резко...Разучилась,е-мое)
Соплей татищевских наслушалась...Сама теперь сопли пускаю...учеба не прет нифига...ничего не понимаю...Головная боль замучила...надо опять вспомнить про коктейли и про бег с бассейном...сос ледующей недели будут процедуры...уже плюс)и поедем на шашлык на природу)))как миииило)
и кошмары мучают какие-то...и люди снятся,которых бы я не хотела видеть во сне.
вчерашние ночные мысли по поводу увиденного не дали мне нормально уснуть.Все думала,думала...а что думать,и так все ясно...
П.С. Пора браться за учебу....

@музыка: Артем Татищевский

@настроение: да дерьмовое,как обычно)

@темы: Татищевский, кофейня

---

люблю ксюшу(с)

ммда...этой фразой все и так сказано....спрашивается,зачем эти 4 года были,если в голове 4 с половиной она?или другая ксюша....не знаю уже...запуталась...но точно не я...действительно,не пришлось бы ждать любви,но не любить...и черты ее искать бы в других не пришлось...
грустно.больно и обидно,я бы даже сказала.не имела бы ничего против,если бы меня только никто не обманывал...не говорил бы слова любви мне,если на самом деле любил не меня,а ее,другую...
опять плачу....зачем...почему все это так трогает-то...за живое прям...не хочу быть сильной...хочу быть слабой,и чтобы мой мужчина оберегал меня и делал счастливой,а не заставлял меня убиваться и страдать...Господи,как я хочу душевного спокойствия...как я хочу не думать об этом каждый Божий день...не хочу...устала...надоело...хочу быть равнодушной к этому...хочу просыпаться каждый день с ощущением счастья,а не горечью утраты и обиды...с этим чувством,как будто у тебя оторвали кусок,и это место каждый день кровоточит, не заживая...
зачем столько обмана,лжи,лицемерия,я не могу понять....зачем оно надо людям?почему нельзя быть честными с самого начала?или хотя бы стать честными в конце пути...
мне ведь правда иногда кажется,что я никогда не познаю радость взаимной любви...все,что было в моей жизни,все было либо в мою сторону,либо от меня...
причина во мне,наверное...
я ведь и правда думала,что я с ним буду до конца...больше даже знать никого не хотела...хотела с ним быть всегда...
но...допустила много ошибок я.я это поняла.нельзя было так любить,как любила я,но зато эта любовь была искренней,и на самом деле первой настоящей...я понимаю,что так никого больше не полюблю,да оно и не нужно...жертвенность и забота никому не нужна,это я прекрасно поняла...никогда целиком отдаваться тоже нельзя...а я все для него без остатка...я его не виню,это было мое решение...просто нужно было сразу мне объяснить,что это ни к чему,что этого не требуется,не надо стараться и т.д.ан нет же,пользовался...пользовался,пока в голове любил другую...Господи,дай ему смелости найти ее и возобновить ту любовь,которая у них была....а у Тебя,Господи,прошу душевного спокойствия...умоляю тебя...я так хочу снова дышать полной грудью,быть такой же легкой и свободной,такой же непосредственной,какой я была до него....

@темы: люблю ксюшу

---

воу воу)

я снова на колесах!)неплохо покаталась в пятницу)
несмотря на некоторые обстоятельства(спасибо доброму человеку Алексею,который выручил меня),омрачающие мою первую поездку,в принципе дальше все пошло гладенько)быстрый техосмотр и сделанная страховка исправили мое грустное настроение вначале)
ну и потом,покатушки,как в старые добрые времена)))только я и она...))))ахах)так мило)
вчера поход в ресторан)))ахах)))ну было конечно не в лучшем виде,но вполне неплохо посидели,только кг набрала за вчера...сегодня на разгрузке)
надо взяться за себя конкретно...а то распустилась...пропустила бассейн,забросила бег в свете последних событий...
так приятно...в последнее время стала часто получать комплименты от незнакомых людей...значит,не врут,раз говорят одно и то же)ну мне льстит это,конечно же)
зато я поняла,что я вернулась к первоначальному своему состоянию,какое было до этих продолжительных отношений...так же верчусь где-то,со следующей недели баскет начнется)и душевное равновесие в принципе достигнуто.книга просто суперская!дочитала уже практически,осталось добить страниц 20)
сегодня только чего-то ленюсь)не поехала за запчастями,провалялась в постельке весь день,смотрела сны,и посмотрела документальные фильмы про перевал Дятлова...все так загадочно и непонятно,на самом деле...
ну как-то так дни проходят)учеба еще засасывает потихоньку...скоро сессия(((
эх...лето,мое лето...где же ты...
ах,да...все-таки неправильную штуку на днях совершила...правильно мне сказали,даже в голодный год не стоит обращаться за помощью к этому человеку...так и сделаю...слава Богу,что сам Бог отвел от этого...спасибо Тебе...

---

хм..

это было нечто...
ночью проснулась от того,что мне показалось,что я умираю...жесткое ощущение,это просто шиздец...уснуть не могла долго.
прочитала в инете,что даже во сне такое бывает...хотя,если вспомнить,у меня всегда эти атаки были во сне.
давненько их не было...года два...а тут одна за одной...чувствую себя психом.нервишки шалят
зато я уже вроде б как бы успокоилась)сон кстати не помню сегодня или вчера с ним приснился.даже во сне уже чужой...
книга пошла мне на пользу!однозначно,спасибо большое автору за нее)в себя привела меня однозначно.осталось совсем немного до выздоровления)
завтра поеду делать техосмотр и страховку и начну гонзать))))))))))
мне нужен релакс...срочный...что бы такого придумать,чтобы релаксировать...)

@музыка: трансик)

@настроение: загадочное)

@темы: релакс

---

когда два сердца вместе...

красивый стишочек.да и по сути правда.
блииииииин,просто офигеть как балдею с этой книги!)просто автору-большой респект!она все пишет не в бровь,а в глаз...и столько для себя поняла и почерпнула-просто нереально!
так легко психология ни разу не читалась,талант у человека - писать такие книги)
вот и новое знакомство появилось...)неплохой парень...)и симпатичный,и соображающий,и грамотный-что редко сейчас вообще,и интересный...)в общем,мне понравилось наше вчерашнее общение)
сегодня только подустала за весь день с этой учебой...и под ливень попала неслабо вечером...эх,романтика-гулять под дождем)жаль только,что нет рядом подходящей кандидатуры...
и так...в пт ждет техосмотр наконец-то!)юху)буду заруливать)))))
и дачный сезон уже открыт в вс,и завтра опять туда...
зато 4 в ресторан)))пора придумывать наряд))))
короче,все вполне неплохо.комплименты кругом,общение...скучно не бывает вечерами...да оно и все хорошо даже...
осталось только до конца дочитать книжку,чтобы убедиться в своей правоте и правильности своих рассуждений)))

---

он меня никогда не любил...

@музыка: тихо

@темы: он меня никогда не любил

---

чуть-чуть не считается...

"Как часто мы вот так стараемся понимать - занят, работает много, устал, нерешительный... Ой, да список бесконечен. Просто надеемся, что это временно, а на самом деле - МЧ наш идеал. Обманываем сами себя, оправдываем, выдаем желаемое за действительное или надеемся , что под воздействием нашей любви МЧ изменится и оценит нас за такую любовь и преданность. Идеалов не существует, нужно видеть и принимать человека таким каков он есть.
Как часто верим словам, которые кроме пустого звука ничего за собой не несут - это как фальшивый картонный фасад, скрывающий уродливое здание. Так и слова без поступков - это ничто, которые скрывают истину.
У Вас прекрасный возраст. Первая любовь - кажется, что это ничего лучше не будет, ведь любите ВЫ и вам даже ГОВОРЯТ, что любят. Но Вы ведь уже давно все поняли, раз душа внутри протестует, она ведь чувствует, что любовь лишь на словах.
Вот скажите, вы бы хотели вот так всю жизнь прожить? Не получая заботы и внимания, беспокойства за то - что с Вами ? как Вы ? не случилось ли чего ? может Вам нужна помощь ? Без понимания, что МЧ бережет Вас и боится потерять ( а раз боится потерять, значит не хочет Вас отпускать от себя, знакомит с друзьями, родителями ведь это все маленькие, но крепкие ниточки отношений, которые крепко бы вас держали) ?
Вы просто повзрослели. Переросли отношения. Понимаете, что Вас просто используют, маскируя удобство таких отношений словами о любви. Уже выздоравливаете, но это больно. Если у вас хватит сил еще чуть-чуть потерпеть. Если вы начнете видеть мир и людей вокруг. То обязательно встретите МЧ достойного Вас - я вам это желаю от всей души !!"
блин.....как красиво сказала....прям как будто мне адресовала.
ведь это правда.ПРАВДА.натуральная...так оно и есть...дуры-бабы,дуры....дааа...все время думала,что из-за моей всепрощающей и всеобъятной любви он поменяется,но чуда не произошло...верила словам,да...было такое....и прожить так всю жизнь,как я жила эти 4 года,не хочу...и да,меня использовали.для удобства и из-за лени и нерешительности с его стороны уйти от надоедливой истерички,типа меня=) да,виновата была конечно я во многом,давила на него с этими предложениями...но что...думала,любовь спасет мир,ан нет...
ошибки учтены,версия обновлена до 21.1)учтены баги и лаги предыдущей версии)))))
я ведь не одна такая....капец, короче...сегодня задумалась,что почти забыла его голос...смех только помню...объятия,поцелуи...черт,черт,черт!помню все конечно........
почему память нельзя стереть?все бы стерла...все плохое,чтобы не болело внутри ничего,и все хорошее,чтобы не тянуло к нему...
блин...уже правда не могу терпеть этого состояния...иногда руки тянутся позвонить или написать...но терплю и пересиливаю себя...хватит...это нужно только мне...сколько можно унижаться....да и некуда уже возвращаться...все кончилось...
ДУРА Я...глупая идиотская дурааааааааааааааааа.....успокоиться надо уже давнооооооооооо.хватит жить прошлым.нужно идти дальше и верить в то,что найдется в моей жизни человек,который искренне полюбит меня всем сердцем,никогда не обманет и не предаст...будет ценить и уважать меня....где бы его только найти....да и нет стремления у меня сейчас к этому...
зато сейчас отлично понимаю,что чувствовал он,когда мы с ним ругались...это охеренное чувство похуизма...испытала совсем недавно,в ответ на обиды и непонимания с новыми знакомыми...просто ПОФИГУ.....
а из вестей на сегодня-записалась на миостимуляцию),купила себе найки)))))наконец-то))))и заказала букет для тети...путь мой был неблизок)
ах да)еще забрала сумку и лаки свои))))ну молодец я так-то сегодня)под конец только расклеилась опять((((
эх...
наплакалась и полегчало)мне надо больше выпускать свои эмоции)))))

---

прерву это ночное соплевынимание)))
фух)сегодня день прошел отлично)правда,спина болит и ноги после двух км бега(и мытья окон(и наверное,вчерашнего мероприятия(
ноги после клуба гудели как трансформатор....но все прошло в лучшем виде!)у нашей Полинки было самое крутое выступление!!)))и улыбалась всегда)просто умничка)))мы так надеялись,что она победит(((но эта девочка победительница,вообще разочаровала...ничем не запомнилась абсолютно((мы так расстроились(((
зато бюджетный поход был)за такси всего 200 рэ отдала)))ну и 150 билет сам))
после такси маленько напугалась конечно...шла,и какой-то тип остановился и медленно ехал...спрашивал в час ночи,как доехать до детской поликлиники...а потом и подвезти и номерок...ага,хуй там...обойдешься без номера...струхнула я конечно немного...надо было послушать Антона и доехать до самого дома,но я ж люблю приключения...
вот.сегодня расстроило то,что на миостимуляцию запись после 15 мая только...и на солярий что-то беда прям совсем...завтра пойду узнавать и записываться...дел короче на завтра до фига вообще...
еще кеееееды хочууууууу...срочно!!!деньги остались,можно было бы выбрать...подумаю насчет завтра)))может приобрету чего)
и бассейн сегодня тоже неплохо прошел.только дяденька тренер выбесил...лез кого-то...хочу,стою,хочу плаваю...бесит...
ну и из минусов-не забрала заказ(ну ладно,может завтра заберу
вот так-то день прошел...завтра поинтересней будет)

@музыка: Moresounds – Cannabis (weeda) - кстати,клевая)))стоит на репите)))

@настроение: умиротворенное