юху)

-6 кг)))))ураааааааааааааа))))до моего идеала осталось еще 8,но мама говорит,что это слишком мало.ну ладно,хотя бы 5 тогда)
завтра иду в колизей)надеюсь,все пройдет в лучшем виде)))
только удручает отработка и физра(
зато буду через неделю ходить на баскет!)клево))))мне нравится такой расклад)не зря ж я Настю встретила сегодня)))
не сплю блин по ночам)какое-то легкое чувство эйфории...от комплиментов,интересного общения...сегодня даже подумала о том,что уже не так сильно заморачиваюсь насчет него...наверное,этот интересный человек идет мне на пользу)
эх..........

---

гребаные одноклассники...черт же дернул не так нажать на ссылку и попасть к нему на страницу...
главное,что не щемит до боли...встрепенулась я,конечно...но была ошарашена.столько девушек надобавлял...видать,самец еще тот...ну ладно,что,пусть общается...любовь же быстро проходит,как-никак.уж после 4-то лет)что поделаешь...видимо,я одна заморачиваюсь с этого...обидно стало...ведь душа,чего себя обманывать,все равно к нему ближе...слезы предательские...лезут,когда их не просишь....родной такой еще...хотя,такое ощущение,что я его полгода не видела...реально стала уже забывать,как выглядит вживую...да и голос уже тоже из памяти вылезает...
так лучше.всем.мне в первую очередь...потому что это вынужденный шаг был.да и куда было бы возвращаться...туда,где тебя не любят и не ждут?да и оставаться там тоже не имело смысла.просто надо было раньше это сделать...
глупенькая девочка...живи уже спокойно....ему хорошо без тебя,почему ты страдаешь?да даже не хорошо,а просто ровно.было-не было - теперь уж кто разберет...просто боль,она осталась...и она внутри...ест меня чайной ложечкой,степ бай степ...а я стою на месте,и никуда не иду...а надо бежать...
но что не говори,общение с моим новым знакомым мне нравится.так легко,правда...но...есть одно большое НО...

---

выходные были супер)))если бы их не омрачили соседи...конченые идиоты...просто слов нет...как таких безмозглых земля носит,поражаюсь...
ну и вот...в чт планируем в колизей)))уж точно теперь)))
с машиной правда что-то грусть какая-то...когда ж я на ней уже покатаюсь....
как-то так у меня дела...грустно мне...
зато начала общаться с парнишей...блин,так легко и свободно с ним разговаривать было.как будто я его знаю давно...прикольно так)может интернет просто так сближает.да и на внешность неплох)))ну правда...я уже думала,ни с кем общаться нормально не смогу....а тут такой подарочек мне)
короче все зашибись у меня!)

---

еще минус день...

худею уверенно,но медленно)сраные пмс не дают счастья(((+ жутко устала на учебе...эта гидравлика вынесла мне мозг(ну да ладно...
плюсы дня-заказала запчасти)через две недельки прибудут)надо уже и техосмотр,и страховку делать...время бы найти...
завтра заберу свою юбочку)и жилетку)))эх,крутая буду...)
кеды все не получается купить...с этими праздниками,днями рождения...как мы интересно,будем в лесу жарить шашлыки в такую погоду...надеюсь,в вс она будет нормальная)
вот и в зеркало сегодня не получилось сходить...ну да ладно,пойду 25 в колизей))))
а этот михаил меня уже задрал..затупок какой-то....фу,терпеть ненавижу безграмотных...прям буэээ...сам бы уже отстал...нет блин пишет и пишет....не хочу,и все!еще и не понимает...прямо что ли его послать?)
а так все тихо,мирно,аж сама не нарадуюсь)
блин,вот только плаксивость моя...сегодня че-то сидела и ни с того ни с сего пустила слезу...грустно...веселья никакого нету((((подружка уже не может со мной гулять....одни расстройства(
ну ничего,прорвемся!)следующая неделя будет в ударе)а то эта из-за красных гостей испортилась,даже в бассейн не смогу пойти...(

---

будет кофе варить в неглиже...(с)

Это с каждым случится однажды,
Через год или два. Может век,
Постучится к вам в дверь очень важный,
Очень нужный, родной человек.

Он не спросит кто ДО был и сколько,
С кем спала, с кем делила кровать.
Будет рядом всегда и не только.
Будет верить, а главное ждать.

Он не спросит про трудный характер,
И менять не посмеет уже,
Все в одном: муж, любовник приятель.
Будет кофе варить в неглиже.

Он поймет красоту твоих мыслей,
И молчание ласковых глаз.
Он в тебе будет видеть весь смысл,
И обнимет сильней в этот раз.

Это все так нежданно приходит,
Будто в мире включается свет,
Человек тебя просто находит,
Даже в тридцать с копейками лет.

Оксана Чехалина

красиво...и со смыслом...хотелось бы,чтобы в моей жизни именно так и произошло...
сглазила наверное,что стало мне легче...что-то никак...наверное пмс так действуют...плачу и плачу...ночь так действует на меня что ли...сидела и запахло его парфюмом...который когда-то подарила я...вот глюки-то а...совсем уже крыша ту-ту...но запах был такой отчетливый,что мне даже на минутку показалось,что он здесь...ебанутая дура.....зачем ною?опять не сдерживаю своих обещаний....Господи,когда меня уже отпустит-то??я уже не могу...я разбита на части и не могу себя собрать...так больно вчера было читать то,что он мне писал...даже глазам не верилось...тогда не заметила всего ужаса...а сейчас,хоть и не на трезвую голову,но пришло осознание всего того,что произошло...я не могу его простить...столько всего было...и ни одного извинения от человека,ни одного раскаяния искреннего...как можно быть таким гордым и равнодушным,не понимаю...и никогда не пойму...зачем тогда было так обманывать...говорить люблю и через неделю писать такой ужас...так жаль,что он ничего не понял и не поймет...я бы была с ним дальше,если бы у человека была бы хоть капля уважения ко мне...ах,да...и если бы ему это было нужно...
Мама до сих пор спрашивает,пишет ли он...а зачем ему писать нелюбимой и ненужной?появится тот человек,я надеюсь,которому я стану нужной и любимой...эх...а папа тоже до сих пор спрашивает,не помирились мы...они еще не могут понять,что это конец.надо принять его,и самое главное для меня-простить,несмотря на столько дерьма,что он вылил мне в душу...
единственное радует,что задержки мои прекратились...вот что значит нервы...

@музыка: тишина

@настроение: гавно

---

ужасы...

блин,прочитала последнюю переписку с ним....и разрыдалась в голос...неужели такие вещи,какие говорил мне он,может говорить любящий человек???это же ужасно...насколько же я из-за этой сраной любви себя не уважала....больно жутчайше..........просто нереально........почему все так.......просто ужасно.............просто как он втоптал мня в грязь,еще и умничал и пытался сделть вид,что я во всем виновата...я ж все для него делала........а в ответ столько дерьма вывалилось....просто капец...зачем я это читаю...опять все щемит до боли в груди...завтра встану с опухшими глазами из-за этого...ну зачем я все это делаю....дура конченая.........

---

акваплов)))

мда)вечер вчера сложился намного лучше,чем я планировала)))сначала шашлыки днем,потом ролл-пати вечером незапланированное)праздник желудка - прощай,диета)))зато сегодня на кефире весь день...ну,это мелочи))
почему в нашем захолустном городке таких роллов не делают...они были божествененны...главное,что объелись от пуза)))да и наржались капец))))акваплов блин))))и человек семечка))))ахахахах))))незапланированные траты только вот вчера были,но это ладно)зато повеселились)))
но блин...вчера когда все разбрелись по парочкам,а я лежала одна,сразу почувствовалась моя свобода....грустно стало...даже заплакать хотелось,но вроде норм прошло...еще пмс эти...плаксивое состояние...сегодня тоже со слезами борюсь...вроде пытаюсь себя успокоить и уверить в том,что все хорошо...но может быть,и действительно все хорошо,но либо я пока плохо это понимаю,либо действительно не очень все весело(больно и грустно...все равно...хочется забыться,но как блять...каждый Божий день я терзаю себя этими глупыми мыслями,а толку-то...с каждым днем я все больше понимаю,что я сделала правильный выбор...что действительно он не ценил и не любил меня,просто я была и всё...без всяких заморочек..сейчас нет меня,так все окей у человека...да дай Бог,чтобы все ок у него было,не желаю ему зла...просто хочу отболеть и успокоить свою раненую душу...избавиться от этого чувства оторванного куска от нутра,от обиды и ненависти...хуево,блин...когда внутри все комком сжато,и тебе аж кричать хочется...думаешь,что лучше бы боль физическая была,лишь бы эту боль не чувствовать...просто у меня все было серьезно,и теперь надо эту серьезность куда-нибудь запрятать...переждать бы время это...и поспокойней перенести все.......

@музыка: слим,дельфин

@настроение: плаксивое

@темы: акваплов

---

доброе утро,плять...

ну что за такое-то...выдался выходной,а поспать не дали...опять этот ебнутый постарался...спала бы и спала,а то смски приходят...
ну не люблю я раньше обеда просыпаться в выходной))))
сижу ору песни на всю квартиру))))надеюсь,никто не оглохнет)))))))
очарование твоих...очарование твоих грустных глаааз))))))))))
голоса нет нихера,а так бы хотелось мне петь...

@музыка: воровайки вперемешку с тимберлейком)))

@настроение: сонно-веселое)

@темы: выходной

---

о Боже...как все болит...эта жуткая боль в мышцах...такое ощущение,что еще чуток,и я не смогу вообще подняться...)бассейн сегодня наверное был лишним)))завтра точно не пойду...шла сегодня,как будто помираю...еле ногами волочила).но значит не зря вчера прошла физра,и сегодня бассейн)
как хорошо,что завтра не на учебу...хотела завтра дома позаниматься,но чую,я завтра только лежать смогу))ахах)))ну что поделаешь,жизнь такая...
здесь появляюсь все реже...и я считаю,что это хорошо...ибо когда у меня в жизни все налаживается,я начинаю забывать о дневнике и жить своей жизнью...а сейчас много дел вроде...эта неделя прям совсем выдалась жестокой) из-за этого ебанутого пропустила во вторник коктейль,а так ничего путного и не сказал мне он...четверг-вообще день разочарований)работа-минус 2)физра-шиздец,полтора часа прождала Машку с ее консультацией,зато послушала от пацана про Камбоджу))))хоть что-то интересное узнала за день)))ну и конечно магазин разврата)))))аххахахах))бедноватенький ассортимент канешна,по сравнению с теми тремя,где я уже была))))ахахахах))))география увеличивается))))жаль только,что этот подарок заготавливается не мне))))))ахахахахахахахах))))))короче весело)))
слушаю полвечера мантры...они клевые...во время двух пускала слезы...видимо,и правда сила звуков подействовала на меня...ну и славненько.правда после них легко как-то...
эх...весна...мужики оживились)как отделаться от Михаила и Александра - не знаю)))ну не хочу ничего в данный момент.еще и контролировать пытается...фигушки...4 года под контролем была,ни с подружками не посидеть,ни на речку не съездить,ничего нормально самой сделать нелтзя было-все в штыки...а сейчас хочу без этого нозящего контроля спокойно делать то,что мне хочется.хочу общаюсь,хочу - нет,хочу - иду туда,хочу-сюда.хочу отвечаю,хочу нет)самостоятельная стала я)
в четверг ждет зеркало,в воскресенье-шашлыки и пивоооо на природе)это ж замечательно)))надо подхуднуть к этому моменту)
за вчера кг опять набрала(((((ох уж эти дни рождения...
и солярий...купон так и лежит..где тока денег брать на крем и потом на бассейн...хз...как плохо-то без денег(((
миостимуляция еще ждет))так.со следующей недели солярий,потом через неделю на мио похожу.ибо надо.тока время бы найти...а то эти преподы и консультации...тоже покоя не дают.жалко,что на выходных я без дела в основном...
машинка моя родненькая...когда ж ты будешь со мной((((

@музыка: мантры

@настроение: тоскливое,но жизнеутверждающее)

@темы: Мантры, боль, хорошо, налаживается

---

дожила бабуля до того,что секс стал сниться по ночам)))это уже совсем печально...но,что ни делается-все к лучшему!
сегодня жутко хотелось плакать...прям аж душу разрывало...но сдержалась...обещала себе,что до 1 апреля нарыдаюсь...не нарыдалась,но больше не буду...
блин,сколько можно думать об этом...еду на учебу-думаю,сижу на парах-думаю,на процедурах,в бассейне-везде думаю..........надоело уже...все где-то таится надежда,что все будет хорошо,один мозг в курсе,что ничего не изменишь...и его не изменишь - это самое главное...начинаю вспоминать все гадости,которые он мне сделал-отпускает...но не надолго...тоскую...скучаю...хочется прижать и не отпускать его....и в то же время разбить ему лицо за все,что он сделал и сказал мне...понятное дело,что 4 года за месяц из головы не выкинешь...да и не за два...но мне реально плохо...и душу рвет неимоверно...почему любовь делает столько боли...
зарегилась на сайте знакомств - это пистец...давно я так не ржала...сколько экземпляров)))кто возомнил себя оригиналом,другие - супермачо,третьи извращенцы...короче,всего не перечислишь))))))))))))))))один мне только понравился из этой кучи задротов и оленей,написала ему,а он не ответил(((значит,не судьба....
)завтра удалюсь...в пизду это все...
а так-то дел много...засасывает...даже писать иногда некогда тут...да даже дневник вести питания...сегодня только более-менее свободна...а вкратце - бассейн - супер!)грудак мой проломаный после последний событий вроде приходит в норму...процедуры прут)цем довольна - подтянула свою фигуру заметно уже...только вот вес не особо уходит...да еще на выходных нажралась как свинья всяких вкусняшек...ну да ладно,это не беда)завтра тоже будет еда)))))стих мля)))))))))))
но больше всего убивает этот александр...не с проста он все это затеял...думала на альфа-самца,но уже сомневаюсь...да Бог с ним,не буду все равно ничего предпринимать...мне сейчас ничего не нужно...номерок бы пробить как-нибудь...надо будет все обдумать)как же вывести этого типа на чистую воду))))
вот так-то...жизнь размеренно плывет...надеюсь на скорейшее выздоровление...

---

возвращаясь к лошади...

И ТВОЯ ЛЮБОВЬ УЖЕ НЕ ТВОЯ, А ТВОЮ ИМЕЕТ КТО-ТО ДРУГОЙ, ВИНОВНЫХ БЕСПОЛЕЗНО ИСКАТЬ, НАДО ЗАНОВО УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, ВСЁ РАВНО ЛЮБОВЬ ПРИДЁТСЯ ТЕРЯТЬ И ПРИДЁТСЯ КАЖДЫЙ РАЗ НАХОДИТЬ....

---

"Лошадь сдохла-слезь!"(народная индейская мудрость)

"Это древняя индейская поговорка:

ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!

В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть — и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?

Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей лучшего ветеринара.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь! Не оживляйте дохлую кобылу!! Дайте лошади умереть спокойно!!! Освободите свято место — и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню!"

оооооо даааааа бэйби!этот Дмитрий дело говорит!)
давно надо понять,что отношения сдохли...так и не пережив кульминацию...
статейка крутая...все по полочкам,как бы не хотелось это все отрицать...реально доза адреналина в кровь!)круто все расписал он...хвалю парнишу)))
музыка долбит по ушам...после бессонной ночи еще днем не спала)предвкушаю мой деловой четверг))))солярий,бассейн,процедуры...потом поездка на сулиму)))надеюсь,будет весело)))
что-то реально легко стало...осознание какое-то приходит...и как сказано было в статье-адаптация...и сопли эти на кулак мотать надоело...и эти сраные фразочки о любви...типа твое-то вернется,я верю в сказки,любовь в сердце...фу,шляпа какая....бесит прям...аж блевать от такого хочется...
а сегодня ехала в автобусе и фантазировала...эх,мои мечты...побыстрее бы вы осуществились!)

@музыка: песня,которая будет играть у меня на свадьбе))))

@настроение: игривое)

@темы: дохлая кобыла,устинов дмитрий

---

Ты меня любил?..

Спрашиваю себя: «В чем причина?» Не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности. Когда я вижу тебя онлайн, я понимаю, что люблю тебя безумно, что готова целовать экран, на котором просто есть твое имя. Когда не вижу тебя в сети, воображаю тьму разных событий, которые могли с тобой приключиться, большей частью почему-то трагических… Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня любил?

Э.Сафарли "Нет воспоминаний без тебя"

---

...

вот и прошел еще один день...

нашла стих...красивый...и слова,сейчас так нужные мне...

Владимир Шляпошников

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь… такой как есть — сама собою.

ооо...прям аж на душе светло и спокойно стало...
день прошел,а некоторые дела остались без внимания...
бассейн-мимо,солярий-мимо...зато побывала на процедурах и пообщалась с интересными людьми)а еще получила в подарок от деканата за мой вклад в баскетбол блокнот и ручку с символикой факультета))))ахах))в этом году деканат расщедрился)))
продолжаю общаться со своим старым знакомым)))приятно получать комплименты...давно уже их не слышала...наконец-то я поняла,что я не какая-то там стремная баба,а вполне интересная и симпатичная...
зато теперь с багажом жизненного опыта))и смогу избежать ошибок в будущем..например,как сегодня мы в приятной компании обсудили,что не стоит ради мужиков разбиваться в лепешку...не стоит отказывать себе в чем-то ради их прихотей...мужик уйдет,а воспоминания и люди останутся,что-то свое будет рядом с тобой...зато я прекрасно это поняла теперь...вот...
а еще приснился сегодня мне замечательный сон...мне приснился мой будущий муж)))симпатичный такой)))что-то говорил мне...сказал,что скоро встретимся с ним)))))блиииииин,такой прикольный сон был...жаль,что запомнился только частями....
эх...
поскорее бы ты пришел и сделал меня счастливой....

@музыка: всякая всячина

@настроение: спокойное

@темы: будущее,шапошников

---

ух...

сегодня у бабушки был День рождения...нажралась от пуза всяких вксняшек...эх я...нет у меня силы воли...ни силы,ни воли..)))
зато сходила в гараж,выкинула из гаража снег и маленько подолбила лед ломиком)))вот что значит нет мужиков в доме...а что делать...кроме меня кому еще это надо...
вчера обломалась с коктейлем,зато завтра точно попью)сегодня так рада была увидеть на весах ровную цифру,но сегодня отожралась,и завтра будет прибавка((((надеюсь,небольшая...
зато сегодня меня порадовала маленькая случайность)я выиграла блейзер в конкурсе!)))даже не ожидала...думала,что шляпа все это....а тут повезло)))))
а еще нашла сайт,где буду вести дневник питания))возьму это дело в руки как надо)еще завтра ждет запись в бассейн))))
и дел на завтра капец сколько...учеба,процедуры,собрание это несчастное...еще наверное надо будет идти узнавать насчет работы...короче капе один...может,и в бассейн завтра загляну,если будет время)вот.
а еще...сегодня расплакалась...приезжала родственница наша и читала неотправленное письмо моей сестры...посвященное ее отцу,моему дяде...это было просто нереально...я не смогла сдержать слез...так жалко,что все так произошло...помню его-высокий,красивый,обаятельный,харизматичный....все в нем было...а его больше нет с нами...и дело до сих пор стоит...блин,столько эмоций она вызвала своим только письмом...но сколько же там боли и тоски по нему...я даже и сейчас всплакнула...
и просто сегодня поняла...что вот это реальная тяжелая потеря,с которой ничего не сравнится...не дай Боже кому такое пережить...а тут я плачусь все...по пацану,который меня не любит...который может прочитать и увидеть мои мысли и слова...а она больше никогда не увидит своего отца....Господи,почему Ты его забрал так рано?столько бы хорошего он еще сделал на этой Земле...прошу Тебя,накажи всех,кто сделал это...
а в голове до сих пор звучат ее слова...это реальная боль...и я пропустила ее через себя...это ужасно просто...а мы все сидели и плакали...хоть и не то время было подобрано...такие потери-это страшно....
читаю ее страницу вконтакте-это ужасно...7 лет уже почти прошло.......
и стихи ее...реально рвут душу...

@музыка: всякая шляпа

@темы: боль

---

без вариантов..

Когда-нибудь я больше не вернусь…
Не потому, что сердце жжёт обида,
Или изводит душу пыткой грусть,
Я просто упущу тебя из виду…

Однажды утром я проснусь одна…
Нет мыслей о тебе, и нет волненья…
Нет смысла спорить, чья же тут вина.
Всему свой срок… и моему терпенью.

Ведь дважды в реку не войти. Но я,
В надежде эту мудрость опровергнуть,
Прощала, возвращалась. Только зря
Лоб расшибала в кровь об эту стену.

Ты, как нарочно, причиняешь боль,
И это входит, кажется, в привычку.
Ты от такой «любви» меня уволь,
Пока не превратилась в истеричку.

Зачем тянуть с развязкой нам с тобой?
Не велика, как говорят, потеря…
Прощальный взгляд твой чувствуя спиной,
Я ухожу… Без слёз… Без сожаленья.

офигенный стих...как будто я писала...нашла сегодня у себя в мэйле...
ибо вчера я выдавливала из себя слезы...обещала,что до 1 апреля прекращу это дело,поэтому пришлось плакать)удивлена была сама себе,что уже не рыдала крокодильими слезами,а так...всплакнула,пожалела себя,что меня не оценили,и всё.на этом хватит)
что-то за это время,пока тут не писала,дел столько было,что некогда уже было писать.главное-купила обруч и шапочку для бассейна)
вчера день прошел быстро,и насыщенно)обзавелась нужными покупочками,погуляла с подругой дней моих суровых,посидели с ней даже в узбечке)))давно хотела лагмана,вот моя мечта осуществилась))и несмотря на съеденные трубочки со сгущенкой,отвес сегодня 200 грамм)))))
короче,все окэ)правда в четверг перестаралась с нагрузкой,5 км-это все-таки не шубу в трусы заправлять)))короче,мыщцы болят до сих пор...
процедуры пока радуют)настроение подняла себе+кислородные коктейли-прикольная штука)сейчас пойду еще возьму)
Вчера начала общаться с парнишей,с которым уже наверное как раз почти лет 5 не общалась...все ничего,рассудительный,но блин...не люблю безграмотность...это же касается и "сосватанного жениха")))))короче,нормальных мужиков в округе нет))))ахахах)))
зато сегодня отправной пункт стал для моей маздочки-отдала одногруппнику документы на разбор моих проблем с запчастями)скоро буду ездить!!!))))хотя....судя по метру льда возле гаража,выеду только в мае((
ну ладно,не будем о грустном...
жизнь налаживается потихоньку!)

---

oh fuck....

ммдя...епанутая я так-то)
все унижаюсь...все,хватит!начинаю все с чистого листа...обещаю себе ныть максимум до 1 апреля,посл этого - нет!
зато сегодня была первый раз на процедурах...так смешно было почему-то)))когда эти штаники надувались и сдувались)))и вибропояс дребежжал))) смешно так дрыгался))))
завтра куплю купон на солярий...да)
и наверное с апреля начну ходить в бассейн...пока не выбрала еще,в какой.надо купить шапку тогда под него)а потом можно в аквапаааааааарк!)))))хочу-хочу-хочу)))))
и обруч купить надо!и кедыыыыыыыы(((((((((((
эх...где бы столько денег взять....с работой пока борода,ну ничего,мы добьемся своего!)
скоро придет сумочка моя,сережечки,юбочка и жилетка)))
о,и сумку хочу найковскую!)
точно,надо не забыть))))
дел много...и так почему-то радуют эти дела...)
жених только мой какой-то не очень активный попался)да мне и не надо сейчас никого...этих слежек,смсок миллион "ты че не отвечаешь" и т.д.,обиды на мои прогулки,игноры,да и всяких других гадостей...хочу отдохнуть от всего...хочу свободно передвигаться и не думать,как же там мой любименький поживает,как поел,как себя чувствует,не сделала ли я ему ничего плохого,да как бы ему хорошо сделать...хочу делать хорошо только для себя одной...я у себя одна!)
а кому надо - тот будет рядом,мне было надо-я была рядом,пока не поняла бесполезность этого действия...
так что все складывается наилучшим образом!)
только надоели все вокруг меня...то мама говорит хватит убиваться,хотя я вообще отлично себя чувствую...нет такого,чтобы я не ела не пила,и с кровати не вставала...ну нет такого...да и стараюсь если и плакать,то в одиночку,чтобы себя пожалеть...эх.
бабушка с тетей уже надоели...свахи блин...все мне женихов подкидывают))))я уже не могу прям...ну что я,сама не смогу что-то сделать что ли?или я такая ущербная,что меня только по наводке заметят???ну ей-Богу...не хочу ничего сейчас...
одна Аленка только подливает масла в огонь и говорит,что он скоро вернется и моя уверенность в одиночестве рухнет
ну да,чего скрывать,ждала я...что вернется человек,осознает что-то и придет...но с каждым днем моя надежда таяла...сейчас от не не осталось почти и следа...не будет так,как я хочу...
да и не надо...поэтому пуска все на самотек!
и как пел Цой, "...если есть в кармане пачка сигарет,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день"
пачки у меня конечно нет,но все равно все не так уж плохо...просто надо перетерпеть....

---

знак бесконечность...

что-то заныла опять...что ж такое....отпустило бы что ли меня уже как-нибудь...днем нормально,вечером накрывает...
все думы думаю о нем...как он там...без меня...и прекрасно понимаю,что хорошо ему...без меня...всегда ему было отлично без меня...что была,что не была-все одно...
а об меня вытирали ноги...пользовались мной,моими чувствами...а теперь все на свалке...а я сожалею об этом...и болею этим...
читаю в интернете истории и мне так страшно становится,когда девушки говорят,что через год,два только отошли...нет,я так не хочу...хочу,чтобы поскорее мои душевные мытарства закончились...
то,чего было,не вернуть.то хорошее не вернется никогда.пора уже принять это...давно уже об этом думала я...что пора заканчивать то,что делает мне больно...еще в октябре,когда разговаривали с ним в машине,и я захлебывалась слезами от безызходности...и не смогла себя пересилить и разорвать все к чертям...смотрела в его родные глаза и язык не поворачивался сказать,что не хочу его видеть...потому что это было неправдой.я хотела его видеть как никого другого,хотела быть просто рядом...но уже тогда мозг понимал,что зря это...видела же поступки человека,его отношение ко мне,просто в последнее время это стало чувствоваться настолько остро...Что не нужна,не дорога,не ценна для него...Хотя слов было масса...В ответ на мои....Люблю еще...безумно люблю...и ломаю себя каждый Божий день...Эти разговоры с Богом на бумаге...То,что я писала там-это истинная правда....Бог видел,как он врал мне,как обижал меня,как относился ко мне...Его не обманешь,можно только меня...Это безразличие так убило меня...Равнодушие подлое ко мне...Эти издевки,надменность...Сама видимо дала зеленый свет этому всему...Но видит Бог,хотела лучшего...для себя и для него...
и вчера подумала о том,как же страшно осознавать,что мы стали чужими людьми...и при встрече даже не скажем привет...хотя нас столько связывало...Больше всего боюсь увидеть его глаза,и просто посмотреть в них...Наверное не хочу понимать того,что он-чужой для меня...Был бы родной-не допустил этого...Не сказал бы тех слов,что сказал,не сделал бы так,как сделал...Мозг понял,а сердце нет...и рвет его изнутри,как бритвами...а слезы льются сами собой...
Столько хотела еще сделать для него,для нас...Столько было планов и идей...и никому это не нужно,кроме меня...глупая,маленькая девочка...надо засунуть свои чувства в жопу,тогда будут любить,уважать,ценить...а не так,как это было со мной...
во многом конечно я была не права...и я это осознала...но он был настолько не прав,что не могу ему этого простить...
и тем более...чего я должна страдать...ему же все равно...живет себе человек,не горюет,не думает ни о чем...а я терзаюсь...все думаю,что неправильный шаг сделала...
а я все сделала правильно...если было бы мое-вернулось бы все,а Бог,видимо,решил так,что пора все это завязать и направить меня к чему-то более правильному и верному в моей жизни...к чему-то лучшему и созидающему,а не разрушающему меня и мою жизнь...
все просто не могу привыкнуть к этой боли...и страшно подумать,что буду целовать и обнимать кого-то другого,а не его,такого родного................
это больше всего убивает....
да и сама,мне кажется,скончаюсь от разрыва сердца,если увижу его с кем-то.............
за что мне все это,не пойму....что я сделала такого плохого в своей жизни,что я так мучаюсь...........
или это просто контраст перед счастьем,которое меня ждет впереди....
буду надеяться,верить и ждать....что еще у меня остается.....

---

Анна Ахматова

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.


просто прекрасно....

---

я тоже ♥

ахах)))))буду стараться))))