наверное,стоит написать здесь,дабы выговориться...потому что написывать ему все эти письма длиной в простынь ни к чему.они все равно останутся непрочитанными и непонятыми...
я поняла многое...что человек не сделал для нас ничего,не то чтобы для меня,а для НАС.он всегда разбрасывался нашими отношениями направо и налево.при любом удобном моменте говорил,что не держит,никогда не просил прощения за что-либо,додумавшись сам,без моих напоминаний.его не было рядом,когда мне нужна была поддержка.он никогда не заботился обо мне...думал всегда только о себе...оставить его,когда ему хочется,или прилететь к нему только тогда,когда ему надо...
просто НИЧЕГО...все ссоры всегда сглаживала только я...только я рвалась с объяснениями и письмами,которые кроме меня никому не нужны были...ездила к нему,искала его,даже когда он был не прав,пыталась добиться чего-то...нахуя,спрашивается?
вот посмотришь кругом-парни своих девушек стараются всегда порадовать,быть вместе побольше,а он...только и старался меня куда-нибудь сплавить...подругам,друзьям,лишь бы пореже со мной находиться.ну и что это за любовь?если любишь,то хочешь каждый день дотрагиваться до каждой клеточки любимого человека,чувствовать биение сердца,смотреть в глаза..ой,что-то на сопли потянуло)ну если правда оно так и есть.понятное дело,что мужики не такие романтичные натуры как девушки,но все же...
помню,было один раз,когда мы расставались почти на неделю,он сидел в машине под моим окном и ждал,пока я выгляну..романтика,блять)ну это наверное единственное,что он сделал из ряда вон выходящее,чтобы мы были вместе...и то...это не такое уж и событие,чтобы как-то сразу быстро простить...потом человек понял,что ничего не нужно делать,чтобы его простили,и стал все больше и больше делать косяков...
такое ощущение,что мне 50 лет,у нас трое детей и скоро появятся внуки,и что мне придется все это терпеть и выносить ради чего-то...а мне всего 20,а я так переживаю это все...максимализм...сраный...чувствительность эта...эмоции...лучше уж конечно без них,хотя это невозможно...лучше их приглушать помаленьку..надеюсь,научусь...
помню еще,так не то что обидно,но задело...когда на 8 марта он придумал для друга,как сделать приятное девушке,рассказывал это мне,какой он молодец...но для меня он так не сделал ни разу...для чужой девушки придумал,а для меня нет...досадно...не,ну были конечно сюрпризы...романтический ужин,нарциссы,заброшенные в окно,и роза,подаренная просто так,которую я засушила и она до сих пор стоит у меня в вазочке...за 3-то года...
никогда не понимал,что мне тоже бывает плохо...никогда не хотел понимать,что я чувствую...он был сосредоточен только на своих чувствах и переживаниях.говорил о том,что ему плохо от того,что я делаю,не понимая того,что он делал мне в 100 раз хуже и больнее...
я так хотела,чтобы человек понял все и исправился,но как же наша гордость...куда ж без нее.зачем я тебе такой тогда нужен,иди давай ищи нормального,но нет же...всегда говорила о том,что человек мне нужен невзирая на все,но теперь понимаю,что ни для чего это...и ни для кого...никому не нужно было все это...в свое время испраивлась ради него,поменяла к нему отношение,все старалась делать для него,а что в ответ?от чего человек отказался ради меня?от вранья?нееет,это обычный атрибут нашей жизни.от общения с многочисленными девушками?нееет,как же так,без этого же не проживешь...зато теперь я поняла,что человек готов все бросить,и меня бросить,но ради кого-то,а не для меня и для нас...все он делал для себя.ВСЕГДА.ради своей выгоды,ради своего спокойствия,ради самолюбия и гордости...а я все это в жопу засунула ради него.ну зачем же такие жертвы?для чего?никому они не нужны...
давно поняла,что не стоит жертвовать собой ради других людей.об тебя оботрутся и выкинут,как использованную бумажку.и всем неважно будет,как ты там поживаешь и что с тобой...ВСЕМ ПОХУЙ,и ему тоже похуй.к сожалению...