расскажу то,что произошло за это время,пока меня здесь не было...
в тот вечер он все же приехал ко мне...несмотря на разговор,который случился за пару часов...я его звала к себе на вино,а он в ответку предложил приехать к нему,но у меня не было денег,и он сказал,что тогда попьем завтра вино...дальше из разговора выяснилось,что ему просто ЛЕНЬ ко мне ехать,а я была готова хоть пешком идти...я попросила у Бога знак,быть нам вместе или не быть,и вот он,знак...в 2 часа ночи он проснулся и приехал.НА ВЕЛИКЕ,потому что все такси было занято...я уж и вправду подумала,что ему не пофигу на меня,и любит он...но не все так безоблачно,как оказалось...
день вчерашний пошел насмарку...ничего не успевала...я уснула после уезда моего любимого,и проспала до позднего обеда...позвонила бабуля,и мы собрались на дачу,съездили туда всего на часик,потом я поехала к маме...мама сказала,что готовят к операции...я вышла из больницы и расплакалась...так не хочу,чтобы она болела и переживала...
поехала купила подарок для мамы моего любимого,приехала поздравлять...потом отправилась к нему домой...там маленько посидели с его другом еще,потом спали...с утра он поехал за машиной с отцом,я пока осталась у него дома...и черт меня дернул потянуться к этим сраным тетрадкам!нафига мне именно в тот момент захотелось сделать этот сраный список с тем,что купить и сделать!какого хуя так произошло???!!!и даже ведь искать ничего не пришлось...сверху стопки лежала эта тетрадка...тоненькая,мятая...нетрудно догадаться,что записи сделаны недавно...и там просто все нутро разъели слова "Ксюша,я люблю тебя и буду тебя любить всегда...пусть мы не вместе"...но я не Ксюша...ненавижу стихи,ненавижу себя,ненавижу все,что было вообще...когда села к нему в машину и сказала...он сразу понял,про что идет речь...сидел молча,как будто и не произошло ничего....меня трясло все дорогу...слезы сами катились из глаз,хотя я не хотела,чтобы он их видел...потому что ни к чему они ему...и как будто мир рухнул-все,что было,теперь этого нет...все,чего хотела,все просто в жопу...думала,что нашла человека,с которым проживу всю жизнь(хотелось бы мне надеяться на это),от которого хочу детей,для которого хочу готовить завтраки,которого хочу видеть все 24 часа в сутки...несмотря на то,что было за эти три с лишком года...вот тебе и знак от Бога...может,то я приняла за знак,а это было сроду и не знак,а вот он,тот самый?сука...просто непередаваемые ощущения...конечно,он не виноват в том,что я не та самая,но зачем обманывать меня??зачем говорить слова любви,лицемерничать,а ночами думать о другой???писать стихи ей???конечно,прислал смску о том,что нах лезть и читать,но надо на даты смотреть,но там не было дат!и почему он тогда сразу мне про даты не сказал,когда мы ехали в машине???я просто убита...
понятное дело,что я от безысходности,потому что с ней не может быть..или как она писал,про гордость...может,и она его тоже любит...а я че,а я удобная просто...и помочь поможет,и секс регулярный,и можно вообще не напрягаться...как мне больно...хочется сдохнуть,но я никогда так не сделаю...буду жить для мамы...и мне помочь некому,никого нет...ни подружек,ни любимого,и мамочка в больнице.сука,я одна просто..........просто нахуй одна...............
нахуя все так????просто нахуя????самое главное,что я осталась виновата...конечно...свали все на меня,обвини в том,что прочитала,зато все встало на места свои...любил бы,да как минимум не отпустил бы меня...но ты любишь,но не меня....можешь обмануть меня,сказав,что там даты не те,время не то,но себя-то ты не обманешь...ты сам должен понять и сделать выбор,кого ты любишь,и кто тебе дорог,и потом уже плясать от этого...ну даже если и вернусь,поверю...но как тебе с этим жить?рядом с нелюбимой?
все твои стихи ей...а мои все о тебе...
такая дура просто...как я раньше все это не поняла...по словам,по поступкам,по делам...все думала,что всякое бывает...вроде и мозгом понимала,что не любит!но сердце-то не верило!а зря...нахуй вообще эти чувства,любовь сраная...я и так уже в ней разочаровалась в свое время,а тут...как верить людям?как их любить,если каждый готов нож в спину воткнуть ради своей выгоды?
я же так тебя любила...готова была все сделать для нас с тобой...все отдавала тебе без остатка...а ты брал,не думая возвращать ничего в ответ...забрал все,что было...у меня теперь нет ничего...сука....так неебически хуево.............