Джастин=))

зато решила,какая песня у меня на свадьбе будет играть сто пудово)))ну,лет через 10)))
но она все равно клевая)))

---

пора менять...

хм...пора менять этот мрачный фон и сопливые записи на что-то более интересное)
правда опять весь вечер спала,хотя обещала себе,что брошу это дело)
но что-то вчера не спалось допоздна,поэтому сейчас все-таки наверстала упущенное)))
зато диета прет по полной)постоянно борюсь с голодом,хочется наесться сгущенки с шоколадками,но держусь)-3,5 кг дают радости и веры в себя)
сегодня только не позанималась...так хочу уже тепло,хочу каблуки,хочу ходить без шапки,в платьях,ездить уже наконец на машине...только сделать мою малышку надо,но это полбеды)короче много дел будет,я и рада буду...
на процедуры все лень записаться...завтра обещаю себе наконец записаться...
в бассейн хочу прям капец...а потом и в аквапарк можно будет)))
и кеды хочуууууууууууу((((почему нет моего размера???я в расстройстве(((деньги все коплю,а толку ноль(мои маленькие,хочу,чтобы вы были моими!!!!
)))))
сегодня,пока ехали домой,на радио играла песня Елки про не падай духом)))
так ничего вроде,даже побалдели под нее маленько))
короче,жизнь и не так уж грустна,как кажется на первый взгляд...

@музыка: Елка- Не падай духом

@настроение: на подъеме

---

прямо про меня...

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать!
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки с календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
Сквозь трущобы и перелазы,
По горам, без дорог почти,
По пескам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу за тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря,
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю я тебя не напрасно!

Я могу тебя очень ждать!
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки с календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!

Что потом не предашь в дороге.
Что люблю я тебя не напрасно!


было такое....значит,было все зря и напрасно....

@музыка: гитара

@настроение: сожалеющее...

@темы: Эдуард Асадов

---

хаха.

хахах...читаю свои записи полугодовой давности и понимаю-ничего за полгода не изменилось...Все так же.Всё то же...
даже смешно от себя.ДУРА.просто ДУРА я набитая,что надеялась на изменения какие-то...все те же самые чувства,что я испытывала тогда,всё то же самое испытываю сейчас...и за разом раз постоянно...все надеялась,верила, ждала...Только чего - один Бог знает...
Я все делала для него,старалась для него быть лучшей,я ни с кем не хотела быть так,как хотела быть с ним....Бросила ради него всё,что мне было нужно,лишь бы ему было хорошо...Все время ставила себя на его место и думала,хорошо ли ему будет или нет...Зря только старалась....Он сам не знал,чего хотел от меня...Точнее он понял,что от меня ему ничего не надо,только вот врал зачем-то...Привычка наверное...
а я все старалась...не нравится мое общение с парнями-да ты что,все брошу.И бросила.не нравится,что хожу с подружками - стала меньше с ними общаться...Нравятся домашние?да пожалуйста,вот я,дома,сижу жду,когда любименький приедет ко мне и мы побудем с ним вместе...А меня после всего этого обвинили в амебности и бездействии...Охуенно,что могу сказать..
Не оценил ты моих стараний для тебя...я готова была делать каждый день эти сопливые подарочки,говорить слова милые розово-ванильные,помогать тебе во всем,а что,это разве нужно было кому-то?Нет....всем своим видом и поступками ты показал,что нахуй не обосралось тебе ничего...
я столько переживала,думала,что же я делаю не так,что ты не стремишься ко мне,не говоришь мне всех тех милостей,что были раньше,все копалась,пока не поняла-что просто тебе этого не нужно,и все.Ты столько обманывал меня...Столько раз,что это уже не поддается счету...А я все прощала...Притворялась,что верю тебе,хотя на самом деле все прекрасно понимала...Просто чувство того,что я безумно тебя люблю и хочу быть с тобой всегда,было сильнее всего...Сильнее всех этих твоих мерзких и противных поступков,которые ты делал,не задумываясь обо мне...Ты просто всегда думал только о себе,только о своих чувствах...Всегда плевал на то,как будет мне от твоих поступков,ты все делал и не задумывался...Всегда думал обо мне в последнюю очередь,хотя я и не претендовала на первое место...
Если бы ты любил меня,как говорил,то ты бы не допустил того,что есть сейчас...не наговорил бы мне напоследок столько гадостей,сколько ты наговорил...Ты бы стремился все исправить...как я устала бегать за тобой,пытаться все исправить,восстановить,пойти на компромисс...Просто я поняла,что рядом с тобой я не ощущаю себя девушкой...Я почувствовала себя матерью маленького непослушного ребенка,который ничего еще не понимает...Всегда хотелось,чтобы мои проблемы решал мой мужчина,а ты только создавал новые,и готов был решать только дела друзей...а я всегда оставалась одна наедине со своими переживаниями и проблемами,тебе было на все плевать...
Если бы любил-переступил бы гордость и был бы рядом,не смотря ни на что,как делала в свое время я...А слова-они просто слова,пустые слова без поступков...Просто в один прекрасный момент я осознала-почему я не достойна того,чтобы меня человек любил так,как я любила тебя???Разве я не достойна того,чтобы меня любили,ценили и уважали???Чтобы человек умел обсуждать проблемы и решать их,а не прятаться в своем одиночестве-панцире подальше от суетного мира и пережидать бурю,которая стихала только на время,пока подводный камень не заставил бы начаться ее с новой,куда более мощной силой...Этот снежный ком непонимания,недоверия и невзаимности тянется уже 4 года,пока он меня не накрыл с головой...НЕсмотря на мою великодушную и безвозмездную любовь к тебе,все-таки мне хочется счастья...Такого счастья,которое я дарила тебе...Хочу почувствовать на себе,что это - когда человек тебя ценит,любит,заботится и уважает...Очень хочу...
Я поняла,что я полюбила того чуткого,нежного и заботливого Сашку,который ночами не мог без меня заснуть,который говорил о том,что он чувствует всё во мне,а не того бесчувственного эгоистичного самодура,который находился рядом со мной последнее время...
Безумно плохо сейчас....Прям ощущается физическая боль внутри,а что поделаешь...чувства сразу не умрут,хотя ты убивал их потихоньку...Своими стихами о другой,враньем,похуистическим отношением,равнодушием и безразличием...И сейчас я поняла,отчего я должна страдать,если тот,о ком я страдаю,обо мне и не вспоминает?да еще и так подло обо мне говорит?честно,я была в шоке,когда ты писал мне в последний раз...я не думала,что ты такой надменный и лицемерный человек....Что ж...считаешь себя выше всех-твое право...хотя ты должне знать-ты обычный...ты такой же,как все...а ты внушил себе,что ты особенный,какой-то другой...а что в тебе особенного?ты решил,что если ты пережил тяжелые утраты,то тебе можно врать,лицемерничать и равнодушничать...но поверь,это не дает тебе право так было обманывать меня и настолько меня унижать и оскорблять...
И на самом деле,возвращать уже нечего.И биться нам не за что...Биться за мою любовь?Она и так со мной,зачем за нее биться...а твоя...была когда-то,но только не сейчас...я все наедялась,глядя в твои глаза,увидеть ее и почувствовать,но видимо,я видела там то,что хотела видеть,а не то что было на самом деле...Просто я глупая
ДУРА...
ДУРА...
ДУРА...
Больно нереально осознавать,что человек,которого я превозносила,оказался просто не тем,за кого себя выдает...Просто никогда не могла понять - ЗАЧЕМ ВРАТЬ НАСТОЛЬКО,насколько это делал ты? Ты заврался,что сам запутался и не смог понять,что тебе нужно от меня...А я все старалась...жаль,ты этого не оценил...
не ценил,врал,не сдерживал обещания,оскорблял,унижал...ты сам это прекрасно знаешь...меня можешь обмануть,а себя нет...вспомни,сколько ты мне врал и где врал,и как ты плохо ко мне относился...вспомни...примеров масса...можешь мне в этом не признаться и никому не признаться...себе хотя бы признайся и уверь себя,что не всегда ты прав и честен...а я все не знала,когда настанет тот пик,когда я наконец отрекусь от тебя...и вот он настал.зэ энд...просто сам подумай,почему я ушла и не хочу возвращаться..это не я так решила,это ты собственными поступками этого добился...
Я тебя все-таки еще не могу пока простить...И понимаю,что чувства внутри...Столько слез выплакала из-за тебя,а ты не потратил и нерва своего на меня...просто ни-че-го....Живи как знаешь...надеюсь,что все пройдет,и я наконец полюблю человека так же,как полюбила тебя,а в ответ человек не сделает мне столько боли,сколько ты сделал мне...
столько бы хотела сказать слов тебе.в лицо.но ни к чему все это...пусть я забуду об этом просто,и всё...
было много хорошего у нас с тобой,и сколько еще хорошего могло быть...сколько еще всего я хотела сделать,находясь рядом с тобой...мне не нужно было от тебя срочной свадьбы,срочного житья вместе,брюликов,машин,денег...нужен был только ты и твое нахождение рядом...
но ты сам все испортил...хотя все было в твоих руках,ты сделал свой выбор не в мою пользу...что ж...остается пожелать тебе удачи...
отпускаю тебя к твоему высшему благу....

@настроение: хаха.непонятное

@темы: дерьмо,предательство,любовь

---

отпускает...

просто вижу,что ему все равно.как сказано,что любить того,кто не любит тебя-это как ждать корабль в аэропорту...бессмысленно...просто вижу,что ему ВСЕ РАВНО,есть я или нет,что со мной будет...просто хочу,чтобы я была на грани,а он смотрел на это...и тогда бы я может быть искренность увидела...мне кажется,что его даже рядом не будет,случись что...я буду в гробу лежать,а мне кажется,что в нем даже не дрогнет ничего...как я хочу вернуть то время...когда смотрела в глаза,и мне хотелось его задушить от счастья...какие он мне слова говорил...как я видела и чувствовала,что нужна ему....сейчас не чувствую ничего вообще...и сама уже потихоньку начинаю отходить...я вижу,что я теряю время...что ни к чему хорошему это не приведет...блин...как тяжко-то...как же набраться сил и разорвать все это к чертовой матери...
я не вижу стремление человека быть со мной,не вижу,что дорожит,не вижу даже просто,что любит....

---

ммда...

я запуталась...я не знаю,чего я хочу...одна моя половина противится этим больным отношениям,другая наоборот,холит его и лелеет...я правда не знаю,как дальше поступить-то....не могу ни на кого смотреть все равно(((все как будто померкло...вроде и люблю,но я не знаю...уже не уверена,что смогу с этим человеком прожить всю жизнь...потому что жить во вранье я не хочу,в этом постоянном недоверии,что он может обмануть...ну зачем мне это...ну не первый раз уже...почему наступаю на одни и те же грабли в сотый раз?уже весь мозг разбит,чувства тоже...я правда не знаю,как мне быть...не быть рядом не могу,вместе тоже...хочется просто сдохнуть...(((

---

зайка моя уехала...и я тоже уеду,на пару дней...отдохну хоть от города,слава Богу,что хоть дозвонилась до подружки,она туда с компанией друзей поедет)хоть с народом пообщаюсь наконец...ладно,вернусь,напишу.что и как было

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рвет на части...

рвет уже со вчерашнего вечера...сегодня опухшая проснулась.и продолжаю опухать дальше...реву и реву...ебланка я.....еще и болит все почему-то...яичник что ли...три дня вот тошнило,сваливала все на жару...не дай Бог ребеночка сейчас...а пока яичник болел,я уже начала представлять внематочную,что трубы могут удалить и я потом вообще без детей останусь....блин...сижу себе,фантазирую...кстати,по идее уже со дня на день должны начаться гости,но что-то позывов нету...Не дай Боже пока детей...пока не надо мне...не хочу матерью одиночкой быть,либо вообще потом ей не быть...

а все сижу и ною...вообще руки не поднимаются что-то делать...как будто жизнь кончилась....рыдаю навзырд аж...хорошо,что дома никого нету,и могу наплакаться вволю...а завтра мамочка уже домой вернется,вообще надо перестать плакать,чтобы ее не огорчать...единственное,что меня радует...единственный человек,который меня любит-это МАМА...а я сижу рыдаю по мужику,который меня не любит...

сука...надо было его вчера башкой по асфальту прокатить...ненавижу его!!!!!!!!!!!просто ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!но зачем-то люблю............сука,дерьмо вонючее эта любовь....нахер она есть...зачем она так ломает...почему именно он.....блять....опять же напьюсь сегодня и буду писать ему...напишу ему сегодня последний раз-и хватит с меня...жизнь не закончилась,она продолжается...мне всего 20,еще сколько воды утечет.......

---

амазонка в красных трусиках)))

блин...сегодня расклеилась окончательно...просто капец...не плакала же почти совсем,вчера только хотела поплакать,но уснула)))а сегодня был просто капец...сидели с подружкой в машине возле площади,проехала мимо машина друга бывшего...я ему написала смс,типа он или не он,оказался,что правда друг,решилась подойти,а там он сидел...меня начало трясти так,как будто лихорадило,а друг оказался через дорогу,пошла пока к нему,думала нахуй руки от трясучки оторвутся...подошла к другу,поговорила,смотрю,девушка к машине подходит...с цветами...меня начало трясти еще больше...друг вроде как уверял,что это не его новая подруга,но меня жутко трясло..слезы сами полились...меня подружка час не могла успокоить....а че плакать-то...он же не плачет,так и мне зачем плакать...а у меня до сих пор в груди все сдавило так,что дышу через раз...сука...лучше бы правда не видела...чем быстрее с глаз долой,тем больше из сердца вон...блин...трясло просто наижутчайше....(((ну почему же я так переживаю все это???почему мне не насрать на все,как ему???дура я...конченая...жду,что он придет,извинится,и скажет,то все у нас будет хорошо,но знаю,что такого не будет...надо терпеть...надо не сорваться...иначе жизни не будет никакой,и он будет вытирать об меня ноги...

шла из гаража и рыдала горючими слезами...пофиг,что темно,поздно,дороги не вижу...просто шла и ныла...и до сих пор не могу успокоиться...дерьмо...((((((

хочется сдохнуть просто и все...тяжело все это понимать...тяжело терять человека,для которого была готова на все...иногда даже думала,что готова бы была здоровье свое отдать,лишь бы с ним хорошо все было...ну после мамы конечно...только это все никому не нужно...и пусть все останется при мне....

все,теперь только валерьяночка успокоит меня на ночь...

а он все девушек добавляет...больно смотреть,ну а что поделаешь....сука....как ж херово-то...столько потерь за все время...начинаешь понимать,что люди некоторые гавно,некоторые уже попахивают...надоело любить людей,чтобы они потом жестоко кидали меня,как это сделали некоторые...

зато от стресса 6 кг сбросила)хоть один плюс))хотя натрескалась шоколадки на ночь...для успокоения души...надеюсь,скоро валерьянка подействует...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хах...все возможно...

сейчас прочитала тему на одном из женских форумов о том,что мужики не умеют любить,а любят только сексуальную разрядку,и то,что мы их обглаживаем,обстирываем,кормим и все прощаем.в чем-то я согласна...даже в большинстве своем...

---

вместе весело шагать(с)

Ночью вчера встретила свою детку с новосиба.она вернулась!!!)))наконец-то!!!а то вообще затухла бы тут с концами)пока ехали в машине,пришли к выводу,что все мужики одинаковые...прям абсолютно!одинаково так же ничего не хотят слушать,считают правыми только себя.считают,что им все можно и простительно...сука...как сказала нам в свое время наша учительница по английскому,что мужики настолько примитивны,что могут воспринимать только первое предложение)я даже и забыла про это,но блин,так все верно...

заехали к третьей подружке отдать денег.сразу договорились,что не будем разуваться дальше,просто отдадим,и все.самое интересное,что она не спросила,как у нас дела,как мы поживаем,не спросила,че не заходите,только парень ее спросил,и все...капец вообще...столько лет с человеком дружили,и за полгода она отказалась от нас...печально в жизни живется...надо,кстати,отметить этот день красным крестиком на календаре,потому что мы с этого дня даже не будем ей звонить.посмотрим,очнется ли она и позвонит...хотя,я думаю,навряд ли...ужасно,конечно...

зато,сегодня поймала себя на мысли,что мне и не так уж хуево,как могло бы быть...конечно,смотрю на одинаковые цифры на часах и загадываю желание,чтобы у нас с ним все было хорошо...но мозг-то понимает,что это ни коим образом невозможно...блять...все равно же думаю о нем...о том,что мы бы сейчас могли лежать вместе в обнимку и засыпать...но блин...такого же реально больше не будет...потому что все равно мне человек противен после того,что он сделал и сказал...и он никогда ни за что не извинится...а мне не за чем лезть к человеку со своими гребаными чувствами...вот и вся правда.

хм,ну самое главное,что все живы,некоторые почти здоровы...а остальное приложится...

а кто-то меня пытается развести в этом гребаном вк.познакомимся...ага,че за детский сад-то,меня наверное опять за лохню держат и пытаются раскрутить на что-то)таая поеботина,прям пипец.надо было не добавлять,и ставить в игнор,потому что эти анонимные знакомства ни до чего хорошего меня не доводили все равно.хотя я догадываюсь,кто за этим стоит...вот мы с подружкой запенили вообще)))хотели написать,типа хочу секса,давай трахаться)))посмотреть,как человек отреагирует)))но что-то передумали...буду по-другому стебаться...

---

давай умрем вместе,в один день,в один час...(с)

Давай будем жить с тобой долго-долго,
Потом умрем вместе,в один день,в один час...(с)


Хочу,чтобы в моей жизни был искренний человек,который бы любил меня,а я любила его,и прожить с ним до самой старости,и,как в песне,умереть вместе,в один день,в один час...

@музыка: 25/17

@настроение: гавеное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю,что делать-
Забыть или помнить?
Из сердца ли вырвать?
Иль жизнь им наполнить?

Его и так много
Во всех моих мыслях...
Бежит время долго,
Гадаю на числах.

А что будет дальше?
Сейчас и так плохо.
ТАак было и раньше-
Моё чувство сдохло...

Но что меня держит,
Как будто за руку?
И что успокоит
Душевную муку?

Привычка?Не знаю.
Не верю я в это.
Но как я узнаю?
Не будет ответа...

К кому обратиться,
Чтоб было решенье?
Ко мне возвратится
Былое виденье

Где вижу я счастье
С ним только вдвоём,
Где есть много страсти-
Его мы вернём.

Но есть сука-гордость,
Её бы убить.
Убив её только-
Спокойно можно жить...

старенький свой стих нашла,от 1.12.2010...тоже все верно написала...надо здесь сохранить,чтобы не потерять)

---

ты хуже,дешевле,проще...(с)

почему то на ум лезет эта песня,прям даже не знаю...хотя...как она подходит точно к тому,что у меня в мыслях происходит...

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...
Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...
Все мосты наши сгорели
В ночь 20 апреля
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь...
Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль...
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще...

(с)

прям просто все в такую точку,прям аж удивляюсь,что это не мое!

@музыка: Земфира

@настроение: да пипец...

---

вот я и дома...

мда...устала я за сегодня...грустно...сегодня осознала то,что мне даже не с кем съездить на речку...слава Богу,подвернулись друзья моего бывшего,хоть с ними съездила...а так бы вообще тухла,как яйцо(писать особо ничего не хочется...все время в мыслях своих пребываю,и копаюсь...самое интересное,что из-за него не плачу,и в сердце уже так не щемит,как в прошлые разы...понимаю только,что человек противен мне после того,что сделал...так устала от вранья...

как сказал мне один человек на днях,что надо думать о хорошем,ведь мысли материальны...надеюсь,что все сложится в моей жизни наилучшим образом...что будет в моей жизни человек,который будет меня любить,ценить и уважать...и все будет просто прекрасно...хотя,я уже ни во что не верю...все врут...((

---

чем дальше в лес,тем больше дров...

о че я узнала...прям с каждым разом становится все интереснее и интереснее,узнавая новые подробности о скелетах в шкафу...та девушка,что писала ему по ночам-бывшая...и с которой он чпокался в начале наших отношений,причем не раз...а тут вдруг вылезла она...все не спроста однозначно...задала вопрос-сама созналась)и мило так говорит о том,что хорошо относится к нему и считает его другом...ну не верю я в дружбу между парнем и девушкой!тем более между бывшими!у нее наверное летний пиздочес,а он не хочет терять такую возможность если что опять почпокаться по старой дружбе...а когда я у него спросила типа бывшая твоя,хотя я была не в курсе,просто чисто случайно предположила,он сказал нет!сука!!!нахуя так пиздеть-то????ну бывшая,так ты сознайся!и тем более,прекрати общение с ней!но нет же,дорога сердцу милому...и чему тогда верить?тогда получается все пиздежь!все,что я спрашивала,он отвечал,все пиздит!!!нахуя быть таким пиздоболом???зато перед ней там форсил,типа не собираюсь жениться,а мне сука врал в лицо...просто всегда врал!!!!!!....пиздец...меня аж трясет до сих пор...

зато вроде держусь,не плачу...слава Богу завтра приедет моя девочка,мне будет немного легче...