клевые)

хочу себе татушкудавненько уже,вот присмотрела несколько вариантов)

---

мантра для меня

---

зачем?

почитала историю наших сообщения-это тихий ужас...за что я его так люблю??почему жду,что он прилетит ко мне,попросит прощения и никогда не сделает мне больно???почему все так???почему нельзя быть просто вместе и любить друг друга???нахуй все это???как будто во мне находится две разных "Я"-одна "Я" его безумно любит и ждет,а другая его ненавидит...

---

а девочка созрела...

наверное,стоит написать здесь,дабы выговориться...потому что написывать ему все эти письма длиной в простынь ни к чему.они все равно останутся непрочитанными и непонятыми...

я поняла многое...что человек не сделал для нас ничего,не то чтобы для меня,а для НАС.он всегда разбрасывался нашими отношениями направо и налево.при любом удобном моменте говорил,что не держит,никогда не просил прощения за что-либо,додумавшись сам,без моих напоминаний.его не было рядом,когда мне нужна была поддержка.он никогда не заботился обо мне...думал всегда только о себе...оставить его,когда ему хочется,или прилететь к нему только тогда,когда ему надо...

просто НИЧЕГО...все ссоры всегда сглаживала только я...только я рвалась с объяснениями и письмами,которые кроме меня никому не нужны были...ездила к нему,искала его,даже когда он был не прав,пыталась добиться чего-то...нахуя,спрашивается?

вот посмотришь кругом-парни своих девушек стараются всегда порадовать,быть вместе побольше,а он...только и старался меня куда-нибудь сплавить...подругам,друзьям,лишь бы пореже со мной находиться.ну и что это за любовь?если любишь,то хочешь каждый день дотрагиваться до каждой клеточки любимого человека,чувствовать биение сердца,смотреть в глаза..ой,что-то на сопли потянуло)ну если правда оно так и есть.понятное дело,что мужики не такие романтичные натуры как девушки,но все же...

помню,было один раз,когда мы расставались почти на неделю,он сидел в машине под моим окном и ждал,пока я выгляну..романтика,блять)ну это наверное единственное,что он сделал из ряда вон выходящее,чтобы мы были вместе...и то...это не такое уж и событие,чтобы как-то сразу быстро простить...потом человек понял,что ничего не нужно делать,чтобы его простили,и стал все больше и больше делать косяков...

такое ощущение,что мне 50 лет,у нас трое детей и скоро появятся внуки,и что мне придется все это терпеть и выносить ради чего-то...а мне всего 20,а я так переживаю это все...максимализм...сраный...чувствительность эта...эмоции...лучше уж конечно без них,хотя это невозможно...лучше их приглушать помаленьку..надеюсь,научусь...

помню еще,так не то что обидно,но задело...когда на 8 марта он придумал для друга,как сделать приятное девушке,рассказывал это мне,какой он молодец...но для меня он так не сделал ни разу...для чужой девушки придумал,а для меня нет...досадно...не,ну были конечно сюрпризы...романтический ужин,нарциссы,заброшенные в окно,и роза,подаренная просто так,которую я засушила и она до сих пор стоит у меня в вазочке...за 3-то года...

никогда не понимал,что мне тоже бывает плохо...никогда не хотел понимать,что я чувствую...он был сосредоточен только на своих чувствах и переживаниях.говорил о том,что ему плохо от того,что я делаю,не понимая того,что он делал мне в 100 раз хуже и больнее...

я так хотела,чтобы человек понял все и исправился,но как же наша гордость...куда ж без нее.зачем я тебе такой тогда нужен,иди давай ищи нормального,но нет же...всегда говорила о том,что человек мне нужен невзирая на все,но теперь понимаю,что ни для чего это...и ни для кого...никому не нужно было все это...в свое время испраивлась ради него,поменяла к нему отношение,все старалась делать для него,а что в ответ?от чего человек отказался ради меня?от вранья?нееет,это обычный атрибут нашей жизни.от общения с многочисленными девушками?нееет,как же так,без этого же не проживешь...зато теперь я поняла,что человек готов все бросить,и меня бросить,но ради кого-то,а не для меня и для нас...все он делал для себя.ВСЕГДА.ради своей выгоды,ради своего спокойствия,ради самолюбия и гордости...а я все это в жопу засунула ради него.ну зачем же такие жертвы?для чего?никому они не нужны...

давно поняла,что не стоит жертвовать собой ради других людей.об тебя оботрутся и выкинут,как использованную бумажку.и всем неважно будет,как ты там поживаешь и что с тобой...ВСЕМ ПОХУЙ,и ему тоже похуй.к сожалению...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

сегодня опять плакала...пришли к маме в больницу,и я не выдержала...лежит там бедненькая,все простыни в крови,никто не меняет почти ничего,к ней с утра не пускали,чтобы бульона принести даже((скоты...ненавижу их...уже говорят ходить,когда сроду нельзя!(старалась держаться,но не смогла...а она на меня смотрит и тоже плачет...я прям сидела,и мне даже в какой-то момент показалось,что я ее боль чувствую...сейчас сижу и плачу...так плохо прям...Господи,хоть бы ей хорошо стало побыстрее...прям аж правда не могу уже...скучаю безумно...(((

блин...надо держать себя в руках...и слез не показывать своих,чтобы мамочка тоже не плакала...

про мужиков вообще даже говорить ничего не хочу...надоело все...(

@музыка: бутырка

@настроение: паршивое

---

не нравится мне все это...

вроде поверила в то,что это была тетрадка с далекого прошлого...зря или нет...дура я какая-то...когда уже все пойму?все верю и верю постоянно,хотя лимит должен был закончиться уже давно...с легкой руки человек думает,что ему значит тогда все можно,все я прощу,и все буду терпеть...самое главное,что мозг мой иногда этому плену сопротивляется...это уже хорошо...просто если будет еще что-то,мне кажется,я реально сорвусь...да сорвусь так,что всем мало не покажется!

первый звоночек был сегодня ночью,точнее уже под утро.пока мы спали,на его телефон пришла смска около 4 утра.типа привет.так как номер был не записан,я начала листать вверх,чтобы сообразить,что да как.ох ты,как оказалось,писала она ему совсем недавно тоже часа в 3 ночи,типа угадай,кто я.че за дурость-то...у этой девчонки есть муж,ребенок,а она чужим мужикам написывает по ночам?знает ли ее муж о таком?как мне сказали про нее,что там помочь нечем,ну оно и понятно...написала ей утром от себя в одноклассниках,чтобы в 4 утра не писала и не мешала спать,она извинилась,сказала,что типа с мужем писали другу,который ушел в загул после развода,а нечаянно написала ему...ага,в тот-то раз она не ошиблась...да и я тоже ага,дура такая,взяла и поверила)ладно,для нее сделаем видимость,чтобы не напрягалась).

меня начинает это жутко напрягать...звонки на телефон от девочек,типа дай покататься на велике,да угадайки по ночам!че за херня-то?!вот мне бы писали по ночам женатые мужики,я думаю,моему бы тоже было неприятно...

вроде стараюсь держать себя в руках,но как-то не дает покоя мне все это...можно же и прекратить эти переписочки,или я уйти могу,чтобы не мешать общению,раз так хочется общаться сильно по ночам с замужники дамами...тоже,че пизде на месте не сидится?сиди ты уже ровно на жопе,мужик и ребенок есть, лезть нафига к другим?

блин,кто же прочитает,скажет что я дура и валить надо срочно!наверное надо,раз так не ценят...

@настроение: паршивое

---

ужасно...

мама сегодня рассказала,что привезли к ним в палату девочку,5 лет ей,которую изнасиловал собственный отец!Господи,куда катится мир???я бы нахер отрубила отцу такому все хозяйство,а потом и голову!!!Ладно бы отчим,но нет же,отец!!!Кошмар вообще...

Вопрос: что бы вы сделали с этим козлом??

1. убили бы на месте		2	(66.67%)
2. отрезали хозяйство		1	(33.33%)
3. простили		0	(0%)
Всего:		3

---

...

завтра у мамочки операция...я так волнуюсь и переживаю,прям аж внутри все переворачивает...мама вроде держится спокойно,но я-то знаю,что она тоже расстроена и переживает...

столько дел сегодня было,с утра только вот сейчас прилегла отдохнуть.все возила маму да бабушку по магазинам,маме перед операцией надо было кое-что купить.Почта-отдельный разговор...и так постоянно все медленно,так тут вообще в ауте-стояли долго так в очереди с мамой,чтобы получить деньги,так еще и говорят,что ничего подобного,перевод не пришел,хотя выслан был по услуге "форсаж",т.е. деньги должны были прийти через час,а тут уже прошло сколько времени,а они говорят.что ничего нет.свалили все на то,что отец неправильно заполнил квитанцию.пришла домой-извещение есть.звоню туда,с горем пополам отыскали где-то...полароиды блин...вот и отправляй деньги через почту,дойдут через год блин,и еще затеряют все.капец короче...загоняли нас...
а так все ровно вроде...правда делать ничего не хочу вообще...

@настроение: депрессионное

---

13.05.2012 в 19:08

Пишет  опасность:

10.04.2012 в 22:44

Пишет  разъедая постоянство молью.:

в твоей жизни обязательно случается что-нибудь такое, что требует времени для осмысления.
мужчина всей твоей жизни любит не тебя, например.

---

02.03.2012 в 16:29

Пишет  опасность:

26.09.2011 в 01:38

Пишет  привет со дна.:

ведь самое обидное в том,

что ты можешь быть 300 раз идеальной.

уметь готовить все,

от итальянской пасты до бабушкиных блинчиков.

ты можешь одеваться в лучших магазинах,

покупать изысканное белье и следить за собой.

можешь не спать ночами,

а читать о машинах или компьютерах,

чтобы назавтра поддержать разговор.

ты можешь никогда не ревновать в слух,

верить без оглядки, преданно и слепо.

можешь порою писать романтические смс-ки

посередине рабочего дня и представлять, как он улыбается.

ты можешь смотреть ему в рот,

любить такого,

каким он есть и никогда не критиковать.

и все равно, какой бы идеальной ты не была,

это никогда не застрахует тебя от того,

что однажды он соберет вещи и уйдет.

просто так.

URL записи

---

мир рухнул...

расскажу то,что произошло за это время,пока меня здесь не было...

в тот вечер он все же приехал ко мне...несмотря на разговор,который случился за пару часов...я его звала к себе на вино,а он в ответку предложил приехать к нему,но у меня не было денег,и он сказал,что тогда попьем завтра вино...дальше из разговора выяснилось,что ему просто ЛЕНЬ ко мне ехать,а я была готова хоть пешком идти...я попросила у Бога знак,быть нам вместе или не быть,и вот он,знак...в 2 часа ночи он проснулся и приехал.НА ВЕЛИКЕ,потому что все такси было занято...я уж и вправду подумала,что ему не пофигу на меня,и любит он...но не все так безоблачно,как оказалось...

день вчерашний пошел насмарку...ничего не успевала...я уснула после уезда моего любимого,и проспала до позднего обеда...позвонила бабуля,и мы собрались на дачу,съездили туда всего на часик,потом я поехала к маме...мама сказала,что готовят к операции...я вышла из больницы и расплакалась...так не хочу,чтобы она болела и переживала...

поехала купила подарок для мамы моего любимого,приехала поздравлять...потом отправилась к нему домой...там маленько посидели с его другом еще,потом спали...с утра он поехал за машиной с отцом,я пока осталась у него дома...и черт меня дернул потянуться к этим сраным тетрадкам!нафига мне именно в тот момент захотелось сделать этот сраный список с тем,что купить и сделать!какого хуя так произошло???!!!и даже ведь искать ничего не пришлось...сверху стопки лежала эта тетрадка...тоненькая,мятая...нетрудно догадаться,что записи сделаны недавно...и там просто все нутро разъели слова "Ксюша,я люблю тебя и буду тебя любить всегда...пусть мы не вместе"...но я не Ксюша...ненавижу стихи,ненавижу себя,ненавижу все,что было вообще...когда села к нему в машину и сказала...он сразу понял,про что идет речь...сидел молча,как будто и не произошло ничего....меня трясло все дорогу...слезы сами катились из глаз,хотя я не хотела,чтобы он их видел...потому что ни к чему они ему...и как будто мир рухнул-все,что было,теперь этого нет...все,чего хотела,все просто в жопу...думала,что нашла человека,с которым проживу всю жизнь(хотелось бы мне надеяться на это),от которого хочу детей,для которого хочу готовить завтраки,которого хочу видеть все 24 часа в сутки...несмотря на то,что было за эти три с лишком года...вот тебе и знак от Бога...может,то я приняла за знак,а это было сроду и не знак,а вот он,тот самый?сука...просто непередаваемые ощущения...конечно,он не виноват в том,что я не та самая,но зачем обманывать меня??зачем говорить слова любви,лицемерничать,а ночами думать о другой???писать стихи ей???конечно,прислал смску о том,что нах лезть и читать,но надо на даты смотреть,но там не было дат!и почему он тогда сразу мне про даты не сказал,когда мы ехали в машине???я просто убита...

понятное дело,что я от безысходности,потому что с ней не может быть..или как она писал,про гордость...может,и она его тоже любит...а я че,а я удобная просто...и помочь поможет,и секс регулярный,и можно вообще не напрягаться...как мне больно...хочется сдохнуть,но я никогда так не сделаю...буду жить для мамы...и мне помочь некому,никого нет...ни подружек,ни любимого,и мамочка в больнице.сука,я одна просто..........просто нахуй одна...............

нахуя все так????просто нахуя????самое главное,что я осталась виновата...конечно...свали все на меня,обвини в том,что прочитала,зато все встало на места свои...любил бы,да как минимум не отпустил бы меня...но ты любишь,но не меня....можешь обмануть меня,сказав,что там даты не те,время не то,но себя-то ты не обманешь...ты сам должен понять и сделать выбор,кого ты любишь,и кто тебе дорог,и потом уже плясать от этого...ну даже если и вернусь,поверю...но как тебе с этим жить?рядом с нелюбимой?

все твои стихи ей...а мои все о тебе...

такая дура просто...как я раньше все это не поняла...по словам,по поступкам,по делам...все думала,что всякое бывает...вроде и мозгом понимала,что не любит!но сердце-то не верило!а зря...нахуй вообще эти чувства,любовь сраная...я и так уже в ней разочаровалась в свое время,а тут...как верить людям?как их любить,если каждый готов нож в спину воткнуть ради своей выгоды?

я же так тебя любила...готова была все сделать для нас с тобой...все отдавала тебе без остатка...а ты брал,не думая возвращать ничего в ответ...забрал все,что было...у меня теперь нет ничего...сука....так неебически хуево.............

---

мда...

сижу как алкоголик и в одного бухаю вино...до чего докатилась)))вино, правда,не очень,но уж что есть
дуры,бабы,дуры...че из-за мужиков так напрягаться?хотя,даже больше переживаю из-за мамы...аж плакать еще больше хочется
самое ужасное лето...ни подруг,на парня,и мама в больнице...вот че я жаловалась на жизнь...хотя,это не в один миг все случилось,все тянется уже давно,к сожалению((

от этого не легче,конечно...ну а что делать...жизни-то не конец...хотя жаль,что люди уходят из твоей жизни в свободное плавание,и ты никому нафиг не сдалась...больше всего ненавижу привязываться к людям,а потом разочаровываться в них.и не в первый раз такое.по идее прошлое должно было научить чему-то,но,походу, я люблю наступать на одни и те же грабли)

просто интересно,почему я такая,что не могу просто взять и нафиг все послать и жить спокойно дальше?начинаю копаться в себе,искать причины того,почему все так сложилось...и что самое плохое,что я их нахожу...понятное дело,что все мы люди,все мы человеки,и идеальных нет и не будет...в каждом человеке есть свой омут,в котором черти водятся,просто иногда это понимаешь слишком поздно...остается боль,обида...но минус в том,что она быстро во мне проходит...вроде как и хочется дальше злиться,но не можется.и многим я прощаю и мелочи,и настоящий крупняк...

но больше всего убивает тишина в комнате,незвонящий телефон...прям очень остро ощущаешь свою ненужность этому миру...потому что,а что хорошего я сделала людям?может все,что я считала хорошим,на самом деле нифига не хорошее?или просто людям не нужно это было,или нужно,но не от меня?я запуталась в общем...

все жду,что он приедет,успокоит меня,но знаю,что этого никогда не будет...не такой он...он гордый...это я всегда пыталась сглаживать все углы,пыталась все уладить,а он нет...ему просто было это ненужно,это было нужно мне...тряпка я что ли..соберись,тряпка,будь мужиком!)зато уже не ною...вроде пронылась,или просто держу себя пока в руках?..

@музыка: воровайки

@настроение: депрессионное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

без сна...

Бессонная ночь выдалась...из-за этих гребаных придурков,и еще других ораторов за окном...уснула только в 7.в 10 уже проснулась.звонила бабушка.благо,хоть вовремя разбудила-маме плохо стало...опять забрали в больницу((((((((((врачи врачами,но веры им мало...зашли,молчком начали писать что-то,смотрят на всех,как на говно,и таким же тоном разговаривают.кароче капец не нравится мне все это.

и бабушка тут...как же,надо быстро ехать на дачу,дабы собрать урожай из огурцов,а то все ж пропадет,и дождь счас прям через 5 секунд начнется...только по прогнозу его не обещали сегодня.так бы все конечно хорошо,можно ехать,но как садиться за руль после 3 часов сна?!а может маме что-то понадобится?но блин,огурцы же важнее,ага...почему я один водитель в семье?((((

---

веселая ночка...

веселая выдалась ночка...я просто в ахуе...это же надо быть такими ебанутыми,чтобы в 3 часа ночи сидеть в машине на парковке возле жилого дома,и врубить музыку на полную,сигналить и орать?!я когда вышла с ними ругаться,была в шоке,увидев свою соседку в этой машине!еще и вышла пальцы гнуть,типа гонор убавить!я в шоке!менты,как обычно,приехали,че-то там сказанули,и уехали...ниче не добьешься короче как всегда...ночь уже вообще не сплю...то про "раскудрявую" под окнами алкаши какие-то пели,то вот они сидели балдели там...соседка конечно ебанутая долбоебка,если честно...умная сильно что ли...ребенок есть,с мужем своим в тачке сидела с друзьями...неужели нельзя было отъехать куда-нибудь,чтобы никому не мешать?!еще и права качать начали...ебланы...а время уже полпятого утра....а я еще за ночь глаз не сомкнула...

---

ха,не дождалась ничего...ни ответа на звонок,ни смски в ответ...значит,и без разговора все уже предельно прояснилось...насильно мил не будешь,в игнор,так в игнор,принимаю правила игры...

котенок вот за окном мяукает...уже часа три...так жалобно...жила бы одна,прям сейчас бы за ним сходила...так жалко его...там холодно и дождик льет,а он один сидит там и мяукает...жалко...

---

жду..

жду этого разговора... Только для чего он,если и так все понятно?Хотя нет.Никогда же не знаешь,что у человека в голове,и как быстро это "что" меняется.Сейчас одно,через месяц другое,если даже не через полчаса.Еще и дождь идет,добавляет фона)

Старалась занять себя чем-нибудь весь день,дабы не думать обо всем этом.Вроде не думала,а сейчас нахлынуло...Начала все это вспоминать.и стало как-то обидно за себя.Может быть я правда все накручиваю и зажралась?Что так и должны поступать любящие люди?что если человек тебя любит не так,как ты хочешь,это не значит,что он тебя не любит всей душой?

Просто для меня это все называется одним словом -РАВНОДУШИЕ!Если ты настолько равнодушен,зачем рядом?Почему тогда молчишь об этом?Зачем показывать своим видом,что тебе все равно,а наутро писать смски с вопросом "Как дела?"?Редкие ответы в сети,редкие приглашения в гости,хотя есть возможность,редкие встречи даже,звонки,смски...Не в разных же мирах живем,и даже в городах не разных.Лицемерные фразы,которые я не ожидала от тебя услышать...Говорил мне про свадьбу,про жить вместе,а другим за моей спиной на вопросы"Собрался ли ты жениться?" отвечал "Не готов!"...Для чего вся эта показуха?это то же самое,что готовиться к свадьбе и говорить о том,что не нашел свою вторую половину...Просто для чего это?

Даже сейчас трубку не берешь...как всегда,занят наверное..или для меня занят...или устал как всегда для меня только,однако для друзей готов хоть в ураган идти за пивом.только принять бы это все со спокойной душой...что не нужно уже это тебе...что это я все придумала для себя,а ты и правда не готов к такому...только не могу понять,зачем молчать?почему бы сразу все не сказать и жить со спокойной совестью?для чего ебать мозг себе и другим?для чего так вообще происходит?

самое ужасное,что сколько не слушай историй от девушек,всегда почти одно и то же..как будто правда они все одинаковые.как будто есть два разных мира- мужской и женский,где свои правила,свои мораль и нравы,где своя правда и свои законы.Бьешься об заклад,чтобы объяснить человеку простые истины,а он их не понимает и не принимает.от этого еще больней...

Но больше задела та фраза,которая пролетела якобы в шутку,и якобы показать,насколько ты меня любишь,что тебе ничего другого не надо,которую ты сказал при мне:"у меня есть вот она,и больше не надо,потому что не могу представить,как опять начать за кем-то ухаживать,добиваться,зачем это делать,если у меня уже есть девушка".
она меня и задела...то есть дело не в том,что такая безумная любовь,а дело в лени...а если она исчезнет,то тогда и не прочь бы поухаживать за кем-то еще.

вот тебе и любовь...

---

Философия жизни

На самом деле, столько уже всего накипело...Прям сидишь и думаешь,как бы тебя не порвало изнутри, и даже не знаешь, с чего начать. Обычно же как - мужики - козлы-сволочи и тд.Хочется начать с этого,но в то же время - тормоз! - и резко останавливаешь себя...Да и писать здесь по сути-это поиск вдохновения,которого так не хватает в жизни...

Мне вообще иногда кажется,что жизнь - это одна сплошная депрессия,из которой ты на мгновения вырываешься в потоки радости и счастья,а потом снова возвращаешься в эту унылую западню.Наверное,я такой жуткий пессимист,что на все возгласы и речи людей о том,что все будет хорошо,просто не верю.По идее,нет причины плакаться- жива-здорова,родители,друзья,парень есть,вроде ни в чем не нуждаюсь...А все же грусть душит постоянно.Чего же плакаться?у людей есть проблемы пострашней,и не дай Бог столкнуться с тем,от чего страдают другие.Но все же...

Зажралась?Да вроде нет.Не было еще такого момента,когда казалось бы,что ничего может быть лучше.Так в чем же дело?

Всегда смотрю на людей и не могу понять-они всегда такие,какими себя показывают?Такие ли они внутри?Вот смотришь,идет девушка,вся сияет-сверкает,летящей походкой заворачивает за угол.Только вот потом не видишь,что она за ним делает- то ли плачет, то ли смеется. Или парень - душа компании,веселит девчонок,всех обаяет,заманит,а что за этим?А может,девушка,скромная и застенчивая, стесняется подойти к мужчине спросить про нужную остановку,но приходя домой,становится заносчивой стервой?Какие люди на самом деле?Меня всегда интересовал этот вопрос...и почему в нашей жизни так много фальшивого,лицемерия?Почему сначала люди одни,потом оказываются совсем не тем,за кого себя выдают?Маска?Для чего столько масок,панцирей,почему всем нельзя быть собой и не строить из себя что-то...Люди этим обижают друг друга...Если бы каждый был собой,не делал эту маску-тогда меньше было бы разочарований,лжи,предательств и т.д.

Пустилась в философские темы...

---

Начало...

Как громко звучит-начало... Начало чего? Новой жизни? Жизнь одна, и новой она не будет... Продолжение скорее всего.
Сколько многоточийстановлюсь ванилькой, или больше похожа на эмо - розовый дизайн,и такая страшная тетка на аватарке))
Самое интересное, что реально хочется писать для себя,чтобы разложить все по полочкам,разобраться,понять что-то...Ведь никто не поможет человеку лучше,чем он сам. Попробую помочь сама себе.
Ну так начнем...