23:13 

вечерок располагает....

Не падай духом...
сегодня продолжаю тему,затронутую в записи в вс...
вечерок располагает,так сказать)
вообще,в последнее время случилось столько событий,что прям каша в голове от всех мыслей...
даже не знаю,что выделить вперед)
курсы по макияжу..все так интересно,кое-что хорошо,кое-что не очень...нужна большая практика,но и нужна большая подготовка к практике-материалы и расходники...нужны деньги...вот теперь боюсь просить их у родителей,после этого ремонта как-то не очень с ними...ну надеюсь,что все получится...
папа прилетел...сегодняшнее утро для меня было тяжелым конечно,с этой поездкой...ну ничего страшного)
в пятницу водилась с Мишанькой)это такая милость)))тяжеловато маме с ним,но зато это беззубая улыбка просто наимилейшее из всего наимилейшего в этом жестоком мире)обосикал даже меня,я от неожиданности даже подпрыгнула))))прикольный мужик растет,что могу сказать)))дай Бог,чтобы здоровеньким был,а остальное приложится...
Старая подружка объявилась)мы были в шоке от такого расклада,сама изъявила желание приехать в гости)надо ту пятницу красным днём в календаре обозначить))))прикольная тоже у нее девчонка растет...глазастенькая)меня еще уговаривали рожать)не,пока такое счастье оставлю на попозже....денег нет,мужа нет,жилья нет,ничего нет,лучше пока переждать удачного времени,и там уже все будет)
ах да,еще затронуть тему мужского присутствия в моей жизни...слов нет конечно хороших по этому поводу,одни маты...во-первых,мужского присутствия в моей жизни катастрофически мало приходится,прям иногда даже не понимаю,одна я или со мной рядом есть мужик...ну как рядом-нифига не рядом...понятное дело,работа там,выходных мало,но все же они есть...я тоже не без дела тут сижу...нсмотря на ремонт и усталость после уборок,готова была увидеть его рядом,а в ответ хер тебе,дорогая)я с жекой побуду,хоть до 3 ночи,но не с тобой...
ему же предназначались все растворы,а ему лень приехать помочь мне гараж открыть...это меня больше всего выбесило...ладно бы пешком идти...а тут прошел два шага,сел в машину и едь себе и едь...но нет же...
эта сраная неопределенность...ну неужели нельзя приблизительно ответить на вопрос,когда освободишься????это так сложно и непонятно???я его ждала,дел до фига,помимо того,что везти ЕМУ же вещи разные,у меня еще были планы-сколько всего в гараж везти и бабушке...не дослушивает,психует...когда я не успела закрыть дверь его машины,так хотелось фак показать...жаль только эта мысль пришла позже...
никаких разговоров,никакого общения,никакого секса....как будто одна я...смотрю на всякие парочки кругом,которые мило обнимаются и целуются,прям зависть белая берет...у меня-то нет такого...видимо,опять начинается этот сраный период,когда человеку стало срать на меня...да и я в какой-то момент прям очень хочу его рядом видеть,но понимаю,что ему пофиг,и сразу отпускает..и даже общаться с ним не хочется из-за этого...и отношения выяснять тоже надоело...просто если дальше так будет продолжаться,что секс раз в полгода,общения и встреч ноль-я так и одна могу побыть,зато не буду сидеть и ждать его у окошка,потому что бесит жертвовать собой ради человека,который меня не ценит....
плакать хочется конечно от этой ситуации...жаль,что до него не достучаться,ему не объяснишь,что любящие люди так не делают...а он видимо и правда как сказал,только ебет меня,и то раз в полгода....а меня это БЕСИТ ПИПЕЦ КАК!!!!
скоро буду убивать....
а заставлять человека зачем приезжать,сексом заниматься,общаться...я ж не насильник...не надо,так не надо,надоело себя чувствовать мужиком и решать что-то...хочу быть слабой девушкой,хочу,чтобы мне делали в конце концов приятности и милости,хочу,чтоб заботились,а не кидали,как это делал всегда он...хочу быть желанной в конце концов,а не вечно замороченной девой на сексе,пытаясь придумать что-то,чтобы мужика привлечь....сколько можно завлекать,секс у нас не каждый день по сто раз,чтобы приелось,а мне надоело озабоченной ходить...
надоело все...такой жуткий депрессняк напал...не чувствую я себя довольной от сложившейся ситуации...
иногда даже мысль пробегает,что может зря это все было...после перерыва опять за старое браться...я ведь правда думала,что человек все понял,он вроде, как мне показалось, стал лучше,а сейчас опять такое же дерьмо происходит,что и до этого было....но ой как не хотелось бы так думать...все равно чувства есть к человеку,несмотря на то,сколько времени уже прошло...
я уже запуталась,и правда не знаю,как быть...надоело быть одной при наличии парня,так называемого...
ну почему,ну почему не может быть все хорошо?почему вечно появляются проблемы?
вот даже сейчас хотела поговорить с ним,пообщаться,а он даже не отвечает...опять не до меня...как будто я много прошу....из-за этого обидно...
там еще наверное дружок помогает...то говорит,что расстался с девушкой,сразу и телик,и пылесос купил...то чтобы телефон мне не покупал,а то он своей купил и разбежались,дружок теперь жалеет...хоть бы меня постеснялся...было стремно это слышать...как будто я из него деньги вытягиваю...редко когда что прошу,и то там мелочи-шоколадку или что-нибудь такое...цветы и так уже не прошу,только по праздникам бывают...хотя конечно приятно было бы,если бы мой мужчина потратился бы на меня,и дело даже не в деньгах,а в том,что мой мужчина в чем-то себе отказал ради того,чтобы сделать мне приятное...не знаю,может быть не так выражаюсь,но как-то так...просто вот насчет подарков-я всегда себя ограничиваю ради дорогих мне людей...хотя уже могла много чего себе купить,но я откладываю деньги и покупаю подарки и своему мужчине,и родным своим...дело же не в сумме,я не сильно большие суммы трачу,но трачу полностью весь свой доход,который у меня ограничен...вот поэтому сижу все время без денег и без того,что мне действительно нужно...не спорю,что он тоже не скупится в подарках для меня,да и деньги на что-то просить мне как-то стремно,зарабатывает он не столько,чтобы на меня еще тратиться,хотя конечно в глубине души хотелось бы тот же несчастный букет в 101 розу или чтобы пару туфель мне купил)почувствовать себя как за каменной стеной...или тупой пиздой,и сделать кучу фоток с этим букетом и показать всем,типа завидуйте,телочки,вам мужик такое не дарит))))но все-таки не жена я ему)так,телка левая,сегодня есть,а завтра нахер иди)да и совесть мне не позволяет меркантильной сучкой быть,лябофь же все у меня)
наверное как-то так...
короче раздражает меня абсолютно все...и поныть хочется от того,что обо мне не заботятся и не скучают...и не стремится со мной время провести человек,которого я называю любимым и родным...
иногда поражаюсь своей никчемности)поделиться проблемами не с кем, поговорить элементарно не с кем...больше всего без общения подыхаю...у подружек всех свои дела,свои семьи,дети,парни,нет дела никому до меня и моих переживаний...хорошо хоть здесь есть возможность вылить все,что на душе тяжелым грузом лежит...где-то что-то понять,осознать,расставить по полочкам,а самое главное-запомнить...
сижу слушаю Ленинград целый день-позитива дает 100%))))несмотря на мое уныло-гавеное состояние....

URL
   

Whisper in me...

главная