Не падай духом...
хахах...читаю свои записи полугодовой давности и понимаю-ничего за полгода не изменилось...Все так же.Всё то же...
даже смешно от себя.ДУРА.просто ДУРА я набитая,что надеялась на изменения какие-то...все те же самые чувства,что я испытывала тогда,всё то же самое испытываю сейчас...и за разом раз постоянно...все надеялась,верила, ждала...Только чего - один Бог знает...
Я все делала для него,старалась для него быть лучшей,я ни с кем не хотела быть так,как хотела быть с ним....Бросила ради него всё,что мне было нужно,лишь бы ему было хорошо...Все время ставила себя на его место и думала,хорошо ли ему будет или нет...Зря только старалась....Он сам не знал,чего хотел от меня...Точнее он понял,что от меня ему ничего не надо,только вот врал зачем-то...Привычка наверное...
а я все старалась...не нравится мое общение с парнями-да ты что,все брошу.И бросила.не нравится,что хожу с подружками - стала меньше с ними общаться...Нравятся домашние?да пожалуйста,вот я,дома,сижу жду,когда любименький приедет ко мне и мы побудем с ним вместе...А меня после всего этого обвинили в амебности и бездействии...Охуенно,что могу сказать..
Не оценил ты моих стараний для тебя...я готова была делать каждый день эти сопливые подарочки,говорить слова милые розово-ванильные,помогать тебе во всем,а что,это разве нужно было кому-то?Нет....всем своим видом и поступками ты показал,что нахуй не обосралось тебе ничего...
я столько переживала,думала,что же я делаю не так,что ты не стремишься ко мне,не говоришь мне всех тех милостей,что были раньше,все копалась,пока не поняла-что просто тебе этого не нужно,и все.Ты столько обманывал меня...Столько раз,что это уже не поддается счету...А я все прощала...Притворялась,что верю тебе,хотя на самом деле все прекрасно понимала...Просто чувство того,что я безумно тебя люблю и хочу быть с тобой всегда,было сильнее всего...Сильнее всех этих твоих мерзких и противных поступков,которые ты делал,не задумываясь обо мне...Ты просто всегда думал только о себе,только о своих чувствах...Всегда плевал на то,как будет мне от твоих поступков,ты все делал и не задумывался...Всегда думал обо мне в последнюю очередь,хотя я и не претендовала на первое место...
Если бы ты любил меня,как говорил,то ты бы не допустил того,что есть сейчас...не наговорил бы мне напоследок столько гадостей,сколько ты наговорил...Ты бы стремился все исправить...как я устала бегать за тобой,пытаться все исправить,восстановить,пойти на компромисс...Просто я поняла,что рядом с тобой я не ощущаю себя девушкой...Я почувствовала себя матерью маленького непослушного ребенка,который ничего еще не понимает...Всегда хотелось,чтобы мои проблемы решал мой мужчина,а ты только создавал новые,и готов был решать только дела друзей...а я всегда оставалась одна наедине со своими переживаниями и проблемами,тебе было на все плевать...
Если бы любил-переступил бы гордость и был бы рядом,не смотря ни на что,как делала в свое время я...А слова-они просто слова,пустые слова без поступков...Просто в один прекрасный момент я осознала-почему я не достойна того,чтобы меня человек любил так,как я любила тебя???Разве я не достойна того,чтобы меня любили,ценили и уважали???Чтобы человек умел обсуждать проблемы и решать их,а не прятаться в своем одиночестве-панцире подальше от суетного мира и пережидать бурю,которая стихала только на время,пока подводный камень не заставил бы начаться ее с новой,куда более мощной силой...Этот снежный ком непонимания,недоверия и невзаимности тянется уже 4 года,пока он меня не накрыл с головой...НЕсмотря на мою великодушную и безвозмездную любовь к тебе,все-таки мне хочется счастья...Такого счастья,которое я дарила тебе...Хочу почувствовать на себе,что это - когда человек тебя ценит,любит,заботится и уважает...Очень хочу...
Я поняла,что я полюбила того чуткого,нежного и заботливого Сашку,который ночами не мог без меня заснуть,который говорил о том,что он чувствует всё во мне,а не того бесчувственного эгоистичного самодура,который находился рядом со мной последнее время...
Безумно плохо сейчас....Прям ощущается физическая боль внутри,а что поделаешь...чувства сразу не умрут,хотя ты убивал их потихоньку...Своими стихами о другой,враньем,похуистическим отношением,равнодушием и безразличием...И сейчас я поняла,отчего я должна страдать,если тот,о ком я страдаю,обо мне и не вспоминает?да еще и так подло обо мне говорит?честно,я была в шоке,когда ты писал мне в последний раз...я не думала,что ты такой надменный и лицемерный человек....Что ж...считаешь себя выше всех-твое право...хотя ты должне знать-ты обычный...ты такой же,как все...а ты внушил себе,что ты особенный,какой-то другой...а что в тебе особенного?ты решил,что если ты пережил тяжелые утраты,то тебе можно врать,лицемерничать и равнодушничать...но поверь,это не дает тебе право так было обманывать меня и настолько меня унижать и оскорблять...
И на самом деле,возвращать уже нечего.И биться нам не за что...Биться за мою любовь?Она и так со мной,зачем за нее биться...а твоя...была когда-то,но только не сейчас...я все наедялась,глядя в твои глаза,увидеть ее и почувствовать,но видимо,я видела там то,что хотела видеть,а не то что было на самом деле...Просто я глупая
ДУРА...
ДУРА...
ДУРА...
Больно нереально осознавать,что человек,которого я превозносила,оказался просто не тем,за кого себя выдает...Просто никогда не могла понять - ЗАЧЕМ ВРАТЬ НАСТОЛЬКО,насколько это делал ты? Ты заврался,что сам запутался и не смог понять,что тебе нужно от меня...А я все старалась...жаль,ты этого не оценил...
не ценил,врал,не сдерживал обещания,оскорблял,унижал...ты сам это прекрасно знаешь...меня можешь обмануть,а себя нет...вспомни,сколько ты мне врал и где врал,и как ты плохо ко мне относился...вспомни...примеров масса...можешь мне в этом не признаться и никому не признаться...себе хотя бы признайся и уверь себя,что не всегда ты прав и честен...а я все не знала,когда настанет тот пик,когда я наконец отрекусь от тебя...и вот он настал.зэ энд...просто сам подумай,почему я ушла и не хочу возвращаться..это не я так решила,это ты собственными поступками этого добился...
Я тебя все-таки еще не могу пока простить...И понимаю,что чувства внутри...Столько слез выплакала из-за тебя,а ты не потратил и нерва своего на меня...просто ни-че-го....Живи как знаешь...надеюсь,что все пройдет,и я наконец полюблю человека так же,как полюбила тебя,а в ответ человек не сделает мне столько боли,сколько ты сделал мне...
столько бы хотела сказать слов тебе.в лицо.но ни к чему все это...пусть я забуду об этом просто,и всё...
было много хорошего у нас с тобой,и сколько еще хорошего могло быть...сколько еще всего я хотела сделать,находясь рядом с тобой...мне не нужно было от тебя срочной свадьбы,срочного житья вместе,брюликов,машин,денег...нужен был только ты и твое нахождение рядом...
но ты сам все испортил...хотя все было в твоих руках,ты сделал свой выбор не в мою пользу...что ж...остается пожелать тебе удачи...
отпускаю тебя к твоему высшему благу....

@настроение: хаха.непонятное

@темы: дерьмо,предательство,любовь