«I can see us holding hands
Walking on the beach, our toes in the sand
I can see us on the countryside
Sitting on the grass, laying side by side
You could be my baby, let me make you my lady
Girl, you amaze mе
Ain't gotta do nothing crazy
See, all I want you to do is be my love...»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:03 

возвращаясь к лошади...

Не падай духом...
И ТВОЯ ЛЮБОВЬ УЖЕ НЕ ТВОЯ, А ТВОЮ ИМЕЕТ КТО-ТО ДРУГОЙ, ВИНОВНЫХ БЕСПОЛЕЗНО ИСКАТЬ, НАДО ЗАНОВО УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, ВСЁ РАВНО ЛЮБОВЬ ПРИДЁТСЯ ТЕРЯТЬ И ПРИДЁТСЯ КАЖДЫЙ РАЗ НАХОДИТЬ....

16:13 

отпускает...

Не падай духом...
просто вижу,что ему все равно.как сказано,что любить того,кто не любит тебя-это как ждать корабль в аэропорту...бессмысленно...просто вижу,что ему ВСЕ РАВНО,есть я или нет,что со мной будет...просто хочу,чтобы я была на грани,а он смотрел на это...и тогда бы я может быть искренность увидела...мне кажется,что его даже рядом не будет,случись что...я буду в гробу лежать,а мне кажется,что в нем даже не дрогнет ничего...как я хочу вернуть то время...когда смотрела в глаза,и мне хотелось его задушить от счастья...какие он мне слова говорил...как я видела и чувствовала,что нужна ему....сейчас не чувствую ничего вообще...и сама уже потихоньку начинаю отходить...я вижу,что я теряю время...что ни к чему хорошему это не приведет...блин...как тяжко-то...как же набраться сил и разорвать все это к чертовой матери...
я не вижу стремление человека быть со мной,не вижу,что дорожит,не вижу даже просто,что любит....

19:23 

мда...

Не падай духом...
сижу как алкоголик и в одного бухаю вино...до чего докатилась)))вино, правда,не очень,но уж что есть:)
дуры,бабы,дуры...че из-за мужиков так напрягаться?хотя,даже больше переживаю из-за мамы...аж плакать еще больше хочется:(
самое ужасное лето...ни подруг,на парня,и мама в больнице...вот че я жаловалась на жизнь...хотя,это не в один миг все случилось,все тянется уже давно,к сожалению((

от этого не легче,конечно...ну а что делать...жизни-то не конец...хотя жаль,что люди уходят из твоей жизни в свободное плавание,и ты никому нафиг не сдалась...больше всего ненавижу привязываться к людям,а потом разочаровываться в них.и не в первый раз такое.по идее прошлое должно было научить чему-то,но,походу, я люблю наступать на одни и те же грабли)

просто интересно,почему я такая,что не могу просто взять и нафиг все послать и жить спокойно дальше?начинаю копаться в себе,искать причины того,почему все так сложилось...и что самое плохое,что я их нахожу...понятное дело,что все мы люди,все мы человеки,и идеальных нет и не будет...в каждом человеке есть свой омут,в котором черти водятся,просто иногда это понимаешь слишком поздно...остается боль,обида...но минус в том,что она быстро во мне проходит...вроде как и хочется дальше злиться,но не можется.и многим я прощаю и мелочи,и настоящий крупняк...

но больше всего убивает тишина в комнате,незвонящий телефон...прям очень остро ощущаешь свою ненужность этому миру...потому что,а что хорошего я сделала людям?может все,что я считала хорошим,на самом деле нифига не хорошее?или просто людям не нужно это было,или нужно,но не от меня?я запуталась в общем...

все жду,что он приедет,успокоит меня,но знаю,что этого никогда не будет...не такой он...он гордый...это я всегда пыталась сглаживать все углы,пыталась все уладить,а он нет...ему просто было это ненужно,это было нужно мне...тряпка я что ли..соберись,тряпка,будь мужиком!)зато уже не ною...вроде пронылась,или просто держу себя пока в руках?..

@музыка: воровайки

@настроение: депрессионное

11:36 

lock Доступ к записи ограничен

Не падай духом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:36 

без сна...

Не падай духом...
Бессонная ночь выдалась...из-за этих гребаных придурков,и еще других ораторов за окном...уснула только в 7.в 10 уже проснулась.звонила бабушка.благо,хоть вовремя разбудила-маме плохо стало...опять забрали в больницу((((((((((врачи врачами,но веры им мало...зашли,молчком начали писать что-то,смотрят на всех,как на говно,и таким же тоном разговаривают.кароче капец не нравится мне все это.

и бабушка тут...как же,надо быстро ехать на дачу,дабы собрать урожай из огурцов,а то все ж пропадет,и дождь счас прям через 5 секунд начнется...только по прогнозу его не обещали сегодня.так бы все конечно хорошо,можно ехать,но как садиться за руль после 3 часов сна?!а может маме что-то понадобится?но блин,огурцы же важнее,ага...почему я один водитель в семье?((((

21:41 

Не падай духом...
ха,не дождалась ничего...ни ответа на звонок,ни смски в ответ...значит,и без разговора все уже предельно прояснилось...насильно мил не будешь,в игнор,так в игнор,принимаю правила игры...

котенок вот за окном мяукает...уже часа три...так жалобно...жила бы одна,прям сейчас бы за ним сходила...так жалко его...там холодно и дождик льет,а он один сидит там и мяукает...жалко...

22:42 

Философия жизни

Не падай духом...
На самом деле, столько уже всего накипело...Прям сидишь и думаешь,как бы тебя не порвало изнутри, и даже не знаешь, с чего начать. Обычно же как - мужики - козлы-сволочи и тд.Хочется начать с этого,но в то же время - тормоз! - и резко останавливаешь себя...Да и писать здесь по сути-это поиск вдохновения,которого так не хватает в жизни...

Мне вообще иногда кажется,что жизнь - это одна сплошная депрессия,из которой ты на мгновения вырываешься в потоки радости и счастья,а потом снова возвращаешься в эту унылую западню.Наверное,я такой жуткий пессимист,что на все возгласы и речи людей о том,что все будет хорошо,просто не верю.По идее,нет причины плакаться- жива-здорова,родители,друзья,парень есть,вроде ни в чем не нуждаюсь...А все же грусть душит постоянно.Чего же плакаться?у людей есть проблемы пострашней,и не дай Бог столкнуться с тем,от чего страдают другие.Но все же...

Зажралась?Да вроде нет.Не было еще такого момента,когда казалось бы,что ничего может быть лучше.Так в чем же дело?

Всегда смотрю на людей и не могу понять-они всегда такие,какими себя показывают?Такие ли они внутри?Вот смотришь,идет девушка,вся сияет-сверкает,летящей походкой заворачивает за угол.Только вот потом не видишь,что она за ним делает- то ли плачет, то ли смеется. Или парень - душа компании,веселит девчонок,всех обаяет,заманит,а что за этим?А может,девушка,скромная и застенчивая, стесняется подойти к мужчине спросить про нужную остановку,но приходя домой,становится заносчивой стервой?Какие люди на самом деле?Меня всегда интересовал этот вопрос...и почему в нашей жизни так много фальшивого,лицемерия?Почему сначала люди одни,потом оказываются совсем не тем,за кого себя выдают?Маска?Для чего столько масок,панцирей,почему всем нельзя быть собой и не строить из себя что-то...Люди этим обижают друг друга...Если бы каждый был собой,не делал эту маску-тогда меньше было бы разочарований,лжи,предательств и т.д.

Пустилась в философские темы...

21:58 

Начало...

Не падай духом...
Как громко звучит-начало... Начало чего? Новой жизни? Жизнь одна, и новой она не будет... Продолжение скорее всего.
Сколько многоточий:)становлюсь ванилькой, или больше похожа на эмо - розовый дизайн,и такая страшная тетка на аватарке))
Самое интересное, что реально хочется писать для себя,чтобы разложить все по полочкам,разобраться,понять что-то...Ведь никто не поможет человеку лучше,чем он сам. Попробую помочь сама себе.
Ну так начнем...

23:21 

наступает ночь...

Не падай духом...
ммда.столько времени,а я все не сплю....и не хочется даже...
из приятного:с девочками заказали нам лимузин на девичник)с караоке))крутой...)
эх...всю свою паршивую молодость хотела себе такого сюрприза-выхожу из дома,а там лимузин,и покатушки до ночи с шампанским...не себе,так хоть другому человеку приятно будет)мои мечты сбываются у других людей)хотя,если честно,завидую Машке по-белому...молодцы ребятки...решились на этот шаг,Саня старается для нее,она тоже без дела не сидит...
все сразу вспоминаю наш ночной разговор,что вот она мне говорила про то,что хочет быть с Саней все время-просыпаться,засыпать,встречать его с работы...Блин,кто бы знал,как я этого хочу...хочу засыпать,просыпаться вместе,хочу заботиться о нем...Но есть большая разница-ее Саня тоже хочет этого,а мой - нет...Не готов он к такой жизни...мне кажется,даже если и начнем жить вместе-он сбежит,потому что я же буду постоянно,и деваться от меня куда ему?..
а я,глупая женщина,все 5 лет тянусь к нему,а он мне кажется с ужасом ждет того момента,когда придется конкретно задумываться о совместной жизни...может быть,это неправильно я так думаю,но по поступкам пока делаю именно такой вывод...неинтересно ему меня слышать,что не запоминает ничего:(объясняешь человеку,рассказываешь-а все впустую(обидно как-то....
да и когда дома обед готовила,старалась,думала,Сашенька приедет,покушает...а оно вот как все...устал он от человеческого общества...грустно((
вот так плавно все из хорошего перетекло в боль души моей))
тут все натыкаюсь в интернете на фотки всяких разных людей...у всех свадьбы кругом...все бывшие женились))ну если их можно назвать таковыми)так,дружили в далеком детстве)))даже самые ипанутые,и что больше всего странно,конченые ш-замужние...иногда просто поражаюсь их мужьям-вы не в курсе,какие они на самом деле?
хотя ладно,не мне судить людей...просто вот смотришь кругом-всем предложения делают,а мне любимый даже шоколадку только с моей подачи покупает...три дня помутузить,тогда может быть получу в жизни своей счастье)))
короче,не хватает мне в жизни позитива однозначно....поэтому и стараюсь больше времени проводить с друзьями где-нибудь гуляя и встречаясь,чем дома грузиться по поводу того,что одинокая я по сути-то....что и поделиться-то не с кем тем,что внутри,а внутри много всего...скопилось за то время молчания,что меня здесь не было...хорошо,хоть здесь могу выплеснуть хоть что-то...малую часть того,что внутри творится и в голове вертится...а так бы столько хотела сказать людям,но боюсь остаться непонятой и неуслышанной...от одного уже сразу я неуслышанная)сразу понятно...
короче грустно...надоело все.бесит меня...

23:36 

расклеилась...

Не падай духом...
ну вооооот...
расклеилась,разнылась как пятилетний ребенок без куклы-барби(
начала читать предыдущие посты,аж до боли все внутри сжалось....
"...Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту..."
действительно,так мало этих секунд....

как тряпка...фу,бесит...но я правда так устала от всего....хочу любимой быть и желанной...нужной и важной,в конце концов...а не сопли на кулак наматывать ночью в одиночестве....

22:30 

пора высказаться...

Не падай духом...
время молчания прошло,теперь,я думаю,пора высказаться...пока здесь,а там дальше как пойдет все-не знаю...
эм...ну наверное это обидно,слышать такие слова...или может быть я чего не понимаю...
может быть мы действительно такие разные,что не можем понять друг друга...но тогда какое будущее нас ждет?если каждый тянет одеяло на себя...а меня уже честно заебало подстраиваться под мужика,какими-то своими принципами жертвовать ради него...он же ради меня на это не идет...
я не спорю,что после трех месяцев врозь он стал намного лучше относиться ко мне...правда начал себя вести как мужчина,а не как мальчик...но...сегодняшняя фраза меня, если честно, поразила...
"Я приехал,что тебе еще нужно?"
ну как что?это только мне нужно - быть вместе?или все встречи проходят,чтобы только я довольна была?ну а как жить-то вместе?это же просыпаться вместе,засыпать вместе,БЫТЬ в конце концов вместе...Как мы будем жить вместе,если ему надо побыть одному?я понимаю,бывают такие моменты,когда все достало и действительно хочется одному побыть...но не все время же бегать от людей...и если на работе он будет уставать от общения,я вечером после нее не смогу его увидеть из-за того,что нельзя просто помолчать вместе?необязательно же надо грузить мозг человеку,можно просто быть рядом и отдыхать от всего...но вместе...а эти гребаные два часа день через день....никак не вяжется с будущим...ибо его нормального тогда не будет...
а если ребенок...нужна будет помощь,а он сбежит,потому что ему нужно побыть одному?как тогда можно быть уверенной в человеке?
наверное,я все-таки не уверена в нем....до сих пор...почти 5 лет,а уверенности нет никакой,что будет у нас что-то хорошее в жизни с ним...
может быть я преувеличиваю,но действительно,почему мне должно доставаться из-за его дел?почему я попадаю под горячую руку?
или видимо просто я так сильно тянусь к нему,а ему это не нужно...
даже что-нибудь вкусненькое выпрашивала себе 3(!) дня...как попрошайка...один раз сказала,сто раз напомнила...стремно было...вроде не телефон прошу и не машину...а рублей 30 на шоколадку потратить...вроде немного,чтобы так долго думать...теперь ни разу ничего не скажу,зачем человека заставлять...
да и секса тоже нет...раз в неделю в 20 лет-ну как бы для организма это не есть хорошо наверное...для моего так точно....
мне иногда кажется,что я скоро буду только от порнухи и пальца возбуждаться,а не от него...меня это раздражает...и я не знаю тоже,что с этим делать...не налево же идти...во-первых,я не смогу это сделать,мне не позволит моя сущность-ни морально,ни физически я не смогу этого сделать...но это так стремно - в свои сраные 20 лет я чувствую себя 40-летней женщиной на закате своих возможностей...короче печально это...
я понимаю прекрасно,что темпераменты у нас разные,ему не надо,мне надо...но как быть-то...подыхать от отсутствия выплеска гормонов?или купить себе резинового мужика?
бросить же я не смогу мужика из-за этого,потому что люблю.............
нервная от недотраха,отсутствия уверенности в мужике своем и от непонимания того,что ждет-то меня дальше.....

23:13 

позже все будет...

Не падай духом...
хотела написать длинную поэму о том,что начинается огромная жопа,но захотела жутко спать...
завтра напишу точно,ибо надо высказаться....
если не устану, конечно, после курсов

00:16 

снова не спится....

Не падай духом...
эх...куча мыслей в голове,которые не дают заснуть....а пора бы уже...
связаны они конечно с последними воспоминаниями о девичнике)))
ммда....было бы весело,если бы не все в гавно,я опять одна как всегда девочка-пионерка)и эта девка,которую я тащила...немного неприятная ситуация,но как бы ладно,переживем)как и разбитую коленку)
пмс сраные...опять в грусть впадаю(прям бесит....
денег ноу...
надо брать себя в руки...бассейн,дорожка...ремонт бы закончился побыстрее...
как-то так....
а грустно и вправду сильно...плакать скоро буду,но это совсем другая история...

23:55 

Не падай духом...
почти три на часиках...
ночь..
давно забыла про дневник...
сессия,учеба...все затянуло...
даже как-то грустно...
опять забросила себя...
эх...
сижу как алкоголик,допиваю в одного бутылку пива...
грустно...
внатуре одна...
что меня радует?да ничего(учеба?что эта жесть практически закончилась?да как-то не особо...радость от любви?ее нет...или есть...сама не знаю.бесит.устала.надоело.надоело не понимать,что же дальше...кругом у всех счастье,радость,любовь...а что у меня?нет этого у меня...завидую людям по-белому...я правда,рада за всех...просто жалею,что у меня этого нет...наверное,чтобы это было,надо самой что-то делать?а я опять плыву по течению...
мысли,мысли...опять эти мысли...разъедают мозг,и нутро...
а что я думаю?да ничего конкретного...просто хочу быть счастливой.любимой.нужной.
старалась быть правильной...да не то что старалась,просто такие принципы у меня.а кому они сдались?кому?ведь у тех,кто на все забивал и жил для себя,все сейчас в шоколаде....а у меня...все через пизду...кажется,что все зря...но как сказал мне один очень мудрый человек,что нельзя изменять себе...чтобы оставаться такой,какая я есть...наверное,так и надо...но так хочется разочароваться во всем,плюнуть на все...
все опять становится на круги своя...все так же,как было...а я надеюсь все изменить так,чтобы было всем счастье...но не все то счастье для других людей,что является счастьем для меня...так наверное...
может быть я очерствела и не чувствую ничего?или просто надо было довольствоваться тем,что есть,и не тянуться за большим?но тогда на дне я останусь...а это ли есть поиск счастья?
заморачиваюсь сильно...
вредно думать)мозг распухнет)
и жрать себя по чайной ложечке в месяц-тяжелое занятие...
пора,пора уже не думать ни о чем,а просто жить...и жить для себя...

22:19 

всё не то,всё не так...(с)

Не падай духом...
сижу опять в дурах...может быть,это не так,но что-то мне подсказывает,что я думаю в правильном направлении.
вот не могу понять,почему так легко пошла на воссоединение?зачем?он же сам сказал,что не знает,любит или нет...это раз.надеюсь так сильно,что полюбит?да нет же,неееет-нет-нет-нет!такого не будет.не бывает.сколько можно ждать-то,пока она появится?4 года прошло...уже пятый пошел...сколько можно быть в чем-то неуверенным?
мне кажется,что он пошел на это только потому,что других вариантов пока нет.или ему лень телочек всяких цеплять.или потому что вспомнил про удобства...
вот правда...когда увидела его после долгого расставания,ну как долгого-3 месяца,вот он типа обнял,а я даже ничего не почувствовала.холод от него и все...
наверное,осталась только привычка...а меня разрывает просто...запуталась сама...и не знаю,чего я хочу...вроде и мозгом понимаю,что не хочу с ним быть,не хочу потому что таких отношений-вранья,унижений с его стороны,равнодушия....все же проявится совсем скоро....а ведь противиться не могу....что за жестокость такая....не хочу из него ничего выбивать...ни любовь,ни верность,ни там еще чего-то...признаний никаких не хочу выбивать....ничего не хочу....устала я...и больно до сих пор...и не знаю вообще,как дальше быть...и говорить ему ничего не хочу,ибо надоело...а молчать...тоже не могу...
может быть сама все усложняю,но правда...так дела не делаются....да и я слишком быстро ответила взаимностью и прибежала по первому зову...как он и хотел,видимо...
гребаные чувства...почему они не могут сдохнуть?..

16:22 

Неважно,сколько мужчине лет...Он либо мужчина,либо нет...(с)

Не падай духом...
"Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту..."

красиво сказано...жаль,что такого в жизни нашей не бывает...хотя...вспомнила...когда 9 мая с одногруппницей были на параде,и там были ее родители...это надо было видеть,как отец одногруппницы подошел к маме Машиной,и как он на нее посмотрел,и поцеловал...это просто словами не передать и надо было видеть.Прям чувствовалось,что люди любят друг друга безумно,несмотря на то,сколько лет они вместе...Им уже за сорок,а они смотрели друг на друга,как 18-летние влюбленные...я аж чуть не прослезилась...это так клево...теперь я верю в любовь до конца,и что она не живет 3 года...это было правда супер...Троих детей воспитали,и до сих пор счастливы...
а я блин болею..эта болезнь мне всю малину попортила...и погода...снег-это было нечто!и в бассейн не сходила,и на треню тоже из-за учебу вкупе(
а теперь...сижу,как дура,даже занять себя нечем.так бы уехала к подруженьке своей,но соплями заражать ее тоже не вариант..а больше и некуда...
эх...посмотреть что или почитать?настроения нет совсем что-то...да и голова болит...то ли от погоды,то ли от простуды...сегодня прям совсем я в плане здоровья попортилась..так бы хоть в гаражик сходила,или так прогуляться,хотя бы в одного,но лучше посижу дома.придумать только надо,чем таким бы мне заняться,чтоб не грустить...

13:05 

если есть в кармане пачка сигарет...(с)

Не падай духом...
все.прорвало.последние две таблетки успокоительных из пачки выпила,закончились......
я думала,что он больше не напишет,а написал.сначала как-то налегке все было,потом прорвало...вчера не могла уснуть до утра самого.хуево....
и больно мне...что он,вот так вот налегке без проблем пишет все,пообщаться там,че-каво...а мне как ножом по мясу режет....не остыла я еще,и нескоро остыну.почему я так просто не могу ко всему относиться,а трачу свои нервы???наверное сама себя мучаю...
все...дорыдалась уже до истерики....
и если он после написанного чувствует,что ему не за что просто сказать мне "извини меня,Ира",то о чем можно говорить...
гордость...гордость, сука,вот она причина всему...причина тому,что он не смог извиниться,не смог понять меня и сделать что-то стоящее,чем просто написать привет,давай общаться...ну это образно,конечно...
если бы действительно была любовь или остались бы ко мне какие-нибудь чувства,было бы и сейчас все по-другому....а у него гордость и самолюбие...ну что,убедился зато,что он охуенен,и телочка страдает...ну и пусть...зато моя совесть чиста...я ему сказала всю правду,не стала там выеживаться,что я такая растакая,все забыла,у меня все клево.
нихуя клевого у меня нет...честно признаюсь...люблю его...это да.скучаю...тоже да...хочу быть с ним...сердцем да,разумом нет...потому что хорошего будет ровно на неделю,ну максимум на месяц...
я конечно понимаю,что ему несладко тоже...потому что парень пересилил себя,написал мне,что хочет общаться,а там посмотрим(что совсем охуеть,это просто пиздец!!!!),а тут с ним общаться передумала какая-то бывшая...а я тоже не могу терпеть того,что об меня ноги вытирали и пытаются снова вытереть...а потом опять сказать,что я ваще амеба и бревно,и че из-за меня переживать и расстраиваться,люди же приходят и уходят...
сколько бы хотела ему еще сказать.в лицо прямо.но к чему эти слова...никому ненужные наборы букв,которые несут важный смысл для меня,но никакой информации для адресата...
хуево...но есть в кармане пачка сигарет,и все не так уж плохо на сегодняшний день

@музыка: земфира,татищевский

@настроение: пиздец

22:41 

достало..

Не падай духом...
блин...так хорошо начинался сегодняшний день,и так печально заканчивается...
заболела,блин...вчера вроде не могла нигде простыть...а горло блин и сопли дают о себе знать...
сегодня была сногсшибательна))))столько комплиментов наговорили)))приятно))))а я всего лишь постирала джинсы,поэтому одела каблуки и юбку с блузкой))))))))))аахахахаха))наивные люди))))
удобнее в кедах мне...
спать надо...завтра будет тяжелый и долгий день...

00:02 

хм..

Не падай духом...
это было нечто...
ночью проснулась от того,что мне показалось,что я умираю...жесткое ощущение,это просто шиздец...уснуть не могла долго.
прочитала в инете,что даже во сне такое бывает...хотя,если вспомнить,у меня всегда эти атаки были во сне.
давненько их не было...года два...а тут одна за одной...чувствую себя психом.нервишки шалят
зато я уже вроде б как бы успокоилась)сон кстати не помню сегодня или вчера с ним приснился.даже во сне уже чужой...
книга пошла мне на пользу!однозначно,спасибо большое автору за нее)в себя привела меня однозначно.осталось совсем немного до выздоровления)
завтра поеду делать техосмотр и страховку и начну гонзать))))))))))
мне нужен релакс...срочный...что бы такого придумать,чтобы релаксировать...)

@музыка: трансик)

@настроение: загадочное)

@темы: релакс

20:25 

когда два сердца вместе...

Не падай духом...


красивый стишочек.да и по сути правда.
блииииииин,просто офигеть как балдею с этой книги!)просто автору-большой респект!она все пишет не в бровь,а в глаз...и столько для себя поняла и почерпнула-просто нереально!
так легко психология ни разу не читалась,талант у человека - писать такие книги)
вот и новое знакомство появилось...)неплохой парень...)и симпатичный,и соображающий,и грамотный-что редко сейчас вообще,и интересный...)в общем,мне понравилось наше вчерашнее общение)
сегодня только подустала за весь день с этой учебой...и под ливень попала неслабо вечером...эх,романтика-гулять под дождем)жаль только,что нет рядом подходящей кандидатуры...
и так...в пт ждет техосмотр наконец-то!)юху)буду заруливать)))))
и дачный сезон уже открыт в вс,и завтра опять туда...
зато 4 в ресторан)))пора придумывать наряд))))
короче,все вполне неплохо.комплименты кругом,общение...скучно не бывает вечерами...да оно и все хорошо даже...
осталось только до конца дочитать книжку,чтобы убедиться в своей правоте и правильности своих рассуждений)))

Whisper in me...

главная